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中老年男子普及拥有某种神秘的力量:他们明确透露不爱吃零食,绝对不吃,但零食放在他们身边就会很快消散。
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感触自己受到了冲击
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峭壁上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去起劲进修遨游,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不足陈它,它不是咱亲生的!
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妻子酒驾被抓丈夫醉驾赶来
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某男生宿舍卧谈会持续至凌晨3点,倏忽想讨论一个问题“碰着一个时兴姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”
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虽然你修炼变成了人形,然则影子是不会骗人的
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父亲对女儿的男友严重地说:“你天天只带我女儿看片子,就不克做点其余事?”年青年头人又惊又喜:“您是说可以做此外的事儿了吗?”
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发工资第一天vs发工资第二天
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一位教师去考驾照。面试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗照样轧人?”
那位教师不假思索地回覆:“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”
那位教师很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”
主考官高声训斥道:“你应该刹车。”
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发量再稀,也要有型,蝴蝶结不克少!
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班里正在进行视力演习。
一个智慧的新兵被班长叫出来数远处野外上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵照样毫不犹疑的回覆:十六个士兵和一个中士,长官。
正确,可你若何知道那儿有一个中士呢?
他不干活,长官
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我的食量和我实际的食量
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网吧上公厕,看到公厕门上第一条写着:女人就是贱!并附上一些低俗的骂人话。
然后一条复原:汉子才最贱!也附上了一些脏话,应该是个女的写的。
这样交游往来几行,最后一条,某人吼道:汉后代人都TM贱!现在贵的是猪肉!
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当洁癖去网吧
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老婆拿了一张100的钞票说:老公,我这张或许是假的,感触小一点,你拿一张真的来对照一下。
我就拿了一张以前,然后就没有了。。。
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流下了辱没的泪水
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和老婆去超市买器材,付款的时候老婆问我:你有零钱吗?
我想也没想回她:我有过整钱吗?
收银员笑的那叫一个光耀。。。
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品质,决意一切
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长得好看的都点了
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