12岁男孩被打后残杀母亲,忍无可忍到底可不可以打孩子?

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12岁男孩被打后残杀母亲,忍无可忍到底可不可以打孩子?

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父母到底能不能打孩子?

近日,法国国会通过“反日常教育暴力法案”。

法案规定:父母不能使用侮辱性手段对儿童进行身体言语暴力,如“打屁股”等,也被民众称为“禁止打屁股法”。

12岁男孩被打后残杀母亲,忍无可忍到底可不可以打孩子?

然而,在记者采访的时候,却有不少家长对这一法案提出反对意见:

12岁男孩被打后残杀母亲,忍无可忍到底可不可以打孩子?

  • 小时候我父母经常打我屁股让我认错,我为什么不能打我家孩子的屁股呢?

  • 我反对这项禁令,因为适当的打屁股对塑造孩子的人格很重要。

  • 我反对禁止打屁股的法案,我觉得我们这一代的孩子有时候对父母一点都不尊重。

  • 老话说得好:“不打不成器。”

    ……

  • 让人不禁感慨:同一个世界,同样的育儿传统啊!

    然而,打孩子真的是育儿真经吗?

    当然不是。

    法国儿童基金会管理人Gilles Lazimi如是说:

    80%的虐待,都是从体罚开始的,这是非常危险的,不管是为了孩子,还是为了社会,都应该停止这样的日常教育暴力。

    12岁男孩被打后残杀母亲,忍无可忍到底可不可以打孩子?

    12岁男孩被打后残杀母亲,忍无可忍到底可不可以打孩子?

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    几天前,湖南沅江一个12岁男孩,将母亲残忍杀害。

    12岁男孩被打后残杀母亲,忍无可忍到底可不可以打孩子?

    当天晚餐后,母亲发现男孩在家吸烟,不服管教,便用皮带抽打了他。

    然而,男孩被打后并没有因此收敛,反而心生怨恨,当即跑去厨房,拿来一把菜刀,将母亲砍了20余刀。

    在母亲当场死亡之后,男孩一直很淡定,他带着2岁的弟弟在家睡觉,并用母亲手机给班主任发了请假信息。

    他的邻居说,这个男孩的父亲常年在外打工,只有母亲在家带着2个儿子。

    ……

    很多人都在谴责这个男孩的非人性,然而,一切事情皆有缘由。

    青春期男孩、丧偶式育儿、家庭暴力……当这些问题集中在一起的时候,矛盾很可能一触即发,难以调和。

    可以想象的是,这位独自照顾两个孩子的妈妈,在忙碌一天之后已疲倦不堪。这时,她发现才12岁的大儿子又在抽烟,并且不听管教,这让她感到无助和挫败,顿时怒火中烧。她可能会认为,打得越痛,惩罚的效果才会越好,所以选择了用皮带抽打的方式。

    然而,她忽略了,她的大儿子已经12岁了,进入青春期

    在这个时期,孩子会强烈地感到自己是一个独立的个体,并有认识自我、表达自我和张扬自我的强烈要求。

    如果这时体罚孩子,他会感到这是对自己人格的严重践踏,产生强烈的抵触心理。特别是男孩,会更多地体验到暴躁和愤怒,甚至冲动做出极端事件。

    这位母亲,用血的代价告诉了我们一个“家教误区”:“打孩子没有用,反而还可能招来杀身之祸。”

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    青春期的孩子打不得,那小孩子可以打吗?

    闺蜜家儿子快3岁了,却还不会自己坐马桶拉粑粑,每次都要站着拉在纸尿裤上。而每当这个时候,孩子爸就要打他屁股,并说:

    “下一次还拉在裤子上吗?如果下一次还不知道自己坐马桶拉粑粑,你看我不把你的屁股打成两半。”

    可结果呢?

    闺蜜的孩子非但没有改变站着大便的习惯,反而因为害怕被打而产生了心理障碍,拉裤子现象更严重了。

    一位妈妈吐槽说:

    她家两岁半的孩子,因为家里老人一直认为孩子“不打不成器”,所以只要孩子不听话的时候就会打一顿。

    最近,她发现孩子跟其它小朋友一起玩的时候,也会动不动就打人。

    有调查研究发现,儿时被家暴的孩子,长大后对自己的爱人或孩子家暴的几率也会大得多。

    因为和带养人之间的关系,是孩子最初的社交关系。他会学到带养人和他的相处模式,并用在和其他人的交往上。

    所以,对于小孩子来说,打骂也是有害无益的。

    面对孩子的问题,真正有效的方式,只有“沟通二字。

    沟通不畅,就会让情绪堵塞在孩子和父母各自的体内,情感也就得不到流动,家庭氛围也会变得凝重、不可调和。

    我相信,那位被儿子杀死的妈妈不是第一次打孩子,而那个孩子也不是第一次想反抗妈妈。只不过,这一次,长期累积的负面情绪和情感终于炸裂,击碎了男孩最后的理智,所以杀死了妈妈。

    真的很可悲。

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    遗憾的是,大多数父母并不懂得沟通的技巧,结果是吃力不讨好——本意是希望孩子合作,结果却因话语中无意表露的轻视、不满、失望等,招致孩子的抵触与不配合,甚至引发亲子冲突。

    什么样的亲子沟通才有效呢?

    ① 就事论事,而不是对孩子做评判

    与孩子沟通时,要尽量避免从品行、能力等方面评判孩子,只陈述面前的事实即可

    这样,孩子不会因此产生负面情绪,也比较容易思考大人所陈述的事实,进而在行动上配合你。

    比如,你走进孩子的房间,一眼看到凌乱的书桌上到处扔着画笔和纸张,东倒西歪的颜料瓶也全都被打开了,但孩子却跑到一边去玩积木。

    你可能会忍不住劈头盖脸朝着孩子大喊:“你这个孩子怎么回事?用完也不知道把画笔和颜料收好,真是白给你买这么贵的东西了,简直就是败家。”

    然而,这样说并不能帮孩子改正行为,相反还向孩子传递了这样一个信息:你是个坏孩子。孩子的自尊心会因此受到伤害。

    如果换成陈述事实的方式,比如“宝贝,画完画要把颜料盖严,要不然它们会干掉的。画笔和纸张也收好,要不然别人都没法用桌子了。”相信孩子能更好地认识到自己行为上的不足,并及时纠正过来。

    ② 言简意赅地表达你对孩子的要求,而不是借机发泄不满情绪

    唠叨说教是教养孩子的大忌,也是父母常犯的一个错误。

    妈妈们常冲孩子嚷嚷:“你看看你的手哟,真脏,还有你的白衣服都成黑的了!”

    若孩子没反应,仍然自顾玩,大人往往会进一步提高声音:“你说你怎么一点也不知道爱干净呢。你都多大的人了,要自己学会照顾自己。我不可能一直跟在你后面帮你操心这些事……”

    实际上呢,对于这些长篇说教,孩子根本听不进去,而且完全不懂大人真正想让他做的是什么。

    不如简单一句:“来,妈妈陪你去洗手,把衣服换了再玩,不然时间久了衣服洗不掉了。”

    简单、明了、指令清晰的说话方式可以避免引发孩子的厌烦和无奈情绪,也能更好地抓住孩子的注意力,从而按大人的指令行动。

    ③ 孩子是独立个体,给孩子选择的自由

    我们很多父母总会选择命令、威胁、恐吓等方式要求孩子,以向孩子表达自己的权威地位,可却忘了,孩子有自己独立的意识和人格。严厉要求,只会引来孩子的反抗,或者压抑自我为代价的屈服。

    所以,我们要给孩子有选择的自由。

    怎么做?很简单,父母只需问孩子“你选A还是B”就好。生活中很多这样的例子,如:“宝贝,你今天是穿裙子还是T恤?”“你是想在楼下玩会儿还是在小区里散散步?”

    当然,并不是所有时候都有多个选择项的。怎么办?这时可以在前后顺序上让孩子选择。如,该睡觉了,可是孩子却逃避洗漱。妈妈不妨问孩子:“你是先洗脚还是先洗脸?”

    如果孩子拒绝做出选择,那你不妨问问孩子:“你是想自己选,还是让我帮你选?”让孩子明白,是他们自己放弃了选择权。

    这种有选择的自由,既让父母掌控了主导权,也不让孩子产生压迫感,他们也更愿意与父母合作。从长远来说,还可以让孩子学会自我约束,并逐渐形成自己的判断力。

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    忍无可忍打了孩子,怎么办?

    有不少妈妈留言说,她在管教孩子的时候,总是忍不住对孩子发火,之后又非常内疚,担心自己的盛怒会伤害到孩子幼小的心灵。

    其实,过分内疚不会让你和孩子的关系变好,反而会让你陷入无助的状态。

    如果你总是控制不住情绪打孩子,那么请试着做到这3点:

    ① 学会接纳自己

    打孩子后的愧疚感并不能帮助你改掉打孩子的习惯,反而会让你沉浸在某种不可逆转的负面情绪里头,继而可能会导致:当下次再出现孩子让你不舒服的场景时,你会下意识地想继续打他,再次愧疚……进入一个负面情绪和坏行为的恶性循环。

    所以,我们要学会接纳自己,告诉自己:控制不住自己的情绪打了孩子,并不能说明你不是个好妈妈,只不过是小时候可能没有被正确对待。

    ② 逃离现场

    当孩子的某种行为让你有了想要打他的念头,如果在你能够意识到自己真的要动手的那一刹那,你还有控制力,那就请离开那个现场——孩子如果在这个屋,你就到另一个屋,关上门。

    5分钟之后,你可能打他的冲动已经减少了50%。如果还是没有减少,你就强迫自己再待5分钟。当已经没有打他的那种欲望时,你再出来,离开这个现场。

    ③ 让孩子提醒自己,在关键时刻控制住自己打孩子的行为

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