不要把孩子的请求都定位于不合理的要求,在孩子的每一个请求、每一个行为的背后,都是我们可以和他一起成长,塑造个性的时机。
好吧,我承认,我自己偶尔半夜爬起来喝点红酒、吃点冰箱里的酸奶。你看成年人的自由就是不会被指责,而孩子愿意告诉你而不是自己去偷偷开冰箱,你就应该高兴孩子对你的信赖了。
如果我是那位妈妈,我会首先很真诚的看着孩子,把他拉倒我身边,拍着他的肩膀或者拉着他的手臂告诉他“孩子,我很高兴你能告诉我你的这个想法,这说明我们之间很坦诚,说明你信赖妈妈,这一点妈妈很高兴。”
但是,我也会继续告诉孩子“你看现在已经10点了,你已经准备睡觉了,而且天气这么冷,如果这会吃冰淇淋,你会肚子疼甚至是着凉感冒,如果感冒了可能明天就不能去学校而是要去医院,医生可能需要先给你化验、扎针,如果很难受的话还需要吃药、打针,这样一来好几天都见不到你的朋友们,也不能出去玩,你愿意吗?”
这个时候,我们把事实呈现出来讲述给孩子听,但把选择的权利交给孩子,而不是帮他去做不能吃冰淇淋的决定。
有的孩子可能会选择去睡觉,也有孩子可能还是想吃。这个时候,我们可以再给孩子一次选择的机会,也就是我们常说的“延迟满足”。我们可以给孩子一个建议“如果你现在不吃冰淇淋了,那明天放学,妈妈可以带你一起去**地方吃你最喜欢的蛋糕,你愿意现在吃冰淇淋呢还是愿意等明天和妈妈一起吃蛋糕呢?”
当家长把这一些选择权、事实、延迟满足的选择都交给孩子后,也许孩子的决定不如你意,那么也请尊重他。偶尔让孩子承担一次不那么严重的自然后果,下次当他再面对这类事情时,他会有自己更成熟的想法,这不就是成长嘛。
要知道,成长不是光靠讲大道理就能做到的,成长来自每一次具体事情的经历和结果的承担,我们自己不也一直是这样在成长吗?!
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