姑娘这么愤怒,是什么需求没满足吗?

姑娘这么愤怒,是什么需求没满足吗?点击上方蓝字速度关注我们~撰文 于琦

今天,孩子、公婆、老公一起出去玩,我慢条斯理地说:“慢走,拜拜”,心里面急得很,门一关,我差点蹦起来,竟然笑出了声,然后大声放我喜欢的音乐,穿我最想穿的衣服——不穿,化妆准备参加今天的咨询师晚宴。 [本文来自:www.11jj.com]

宴会通知说晚上要喝酒,以前每次遇到这样的情况,我都挺纠结的,很想跟大家玩到最后,也很想喝点酒,但总担心老人照顾孩子太晚会辛苦,又担心老公会因为我喝酒而不高兴,所以活动的后半程我都在纠结中度过。

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但是,今天想通了,晚上想干嘛干嘛!我已经给了孩子足够的陪伴,我需要出去参加活动,需要和朋友们交流,而且我想喝点酒没什么羞耻的,我的需求的值得满足的,这样一想,人立刻就放松了。虽然我还是早回家了,还是没有喝酒,但那都是我自己选择的,而非出于对家人的内疚。

昨天来咨询电话的一个姑娘,前后给我打过很多次电话了,连离婚协议都写好很久了,她离婚决心早定,但提出离婚却憋了一年,还是说不出口。这次电话里她又问我,如何完全不伤害对方而提出离婚,我说:“你只能在表达方式上尊重他、不提过去的是非,但只要提出离婚必然要有伤害,哎我说,姑娘你表达一句话这么困难呢?”

她承认自己就是表达困难:“其实我们从怀孕就一直冷战,他撩骚,不断约炮,他们都有圈子,以这个为荣,觉得是正常的。从我生孩子到现在一直没给我生活费,给别的女生却花了好几万约炮,玩游戏也投了几万,但一分钱没给我过,我早就对他死心了。”

姑娘这么愤怒,是什么需求没满足吗?

我说:“他至少要分担家用啊。”

她还为男方解释:“我知道他也确实没钱,有钱也会给我的。”

她说她迟迟不提离婚是因为“孩子没人帮我带,我想出去工作,可是我妈身体不是特别好,我不想让她再操劳”。

我劝她,你妈妈顶多再为你多帮一年多的忙,你人生也没有几个一两年是需要帮助的,你不要对妈妈太内疚。

“可能是,我从小就是这样,我不爱说我想要什么。我妈特别爱叨叨我,她说什么就是什么。”

“你总是顾忌别人的想法。”我知道她的根源就在于一退再退。

“是,我一直就是很受虐,我和婆婆住在一起,我能接受我婆婆的任何信号,因为我婆婆不止一次跟我提出暗示,想让我们家掏钱买房。”

“其实你是不想跟你婆婆住在一起的吧?”

“是的,于律师,太不想了。”说完她就开始哭:“我多想有个自己的空间啊。”

“其实你早该提出啊。还有,你婆婆的暗示,只有你接受她的信号,把它当内疚,你才受她控制,如果你不拿这当回事,你也就不再烦心。”

我在想,她老公第一次撩骚如果她反对,哪有后来的和朋友们组群约炮?她老公第一次不给她生活费,她如果就提出具体的数额,就不会有从怀孕到现在一分不给的情况。

往往是这种女人,从小就压抑自己的需求,到爆发的时候往往一步到位要离婚。

时隔很多年,重读《非暴力沟通》这本书(尤其是《非暴力沟通实践篇》),让我开始领悟表达需求、满足需求的重要。

传统意义上认为,愤怒应该被压抑,比如忍字口诀、数十秒,深吸气之类的,其实这是非常危险的,我们应该深入挖掘愤怒,利用愤怒来帮助我们达成自己没有满足的需要,因为这些未被满足的需要才是我们愤怒的根源。

姑娘这么愤怒,是什么需求没满足吗?

我老公请私人健身教练的时候,我好像有点愤怒,第一个念头是,你凭什么把钱都浪费了?第二个念头是,他挣得还不如我多,为什么他就可以随性花钱,如果我用原来的模式,会批判他太浪费——作出一个道德评价,然后用指责他来让他内疚。

但我真正的内在需求是,我也挣钱了,我也要请教练,但又觉得我好像不该浪费那么多钱在自己身上?我在怀疑我的需要该不该被满足,这样一分析一下帮我找到了我的需要,OK,明白了,我的需求该被满足,我也请私教!问题就解决了。

其实我对他的行为所做的评价就是我愤怒的原因,而不是他的行为本身。说不定有的女生,还积极帮老公买奢侈品、请健身教练呢。至于我为何对我老公有这样的评价?觉得他浪费?这就要追溯到我的童年。

姑娘这么愤怒,是什么需求没满足吗?


我小时候不论我要了什么我妈妈都说我是败家。那天翻起我初中的日记,写着:今天我想要条牛仔裤,我跟我妈说,但她却说我浪,我怎么就浪了,别人都穿牛仔裤,我什么时候要过衣服?而且我妈不是也在穿牛仔裤吗?


我妈以我节俭、不要东西为荣,天天夸奖我把校服都穿烂了的事儿,我都觉得这件事丢死人了,校服袖子都磨破了,大家都笑话我。

八岁那年,我妹妹出生了,家里买了小小圆圆的鸡蛋饼干,妈妈不让我吃,说要给妹妹,以前这些都是我的。

原来牛奶也就我一个人喝,奶粉可够吃,现在我妈说,既然有了小的,什么都要先给小的,谁让她小呢?

这些童年的记忆,让我一旦有了跟钱有关的需求,就产生“我不该、我不配”的念头,那么一旦发现别人“配得”,就嫉妒,也想否定老公的需求。我的压抑还不光是在钱的方面。

有一天,我老公要找朋友一起去酒吧看世界杯,打算头一天下午走,第二天凌晨五点回来,我虽然答应了,但是内心是委屈的。“我咋就这么悲催,我就得一个人在家带孩子?他这和出差没什么两样,而且第二天他是真的要出差,我要连续带两天孩子。”“当男人真好啊,可以说出去就出去。”这些都是我第一时间出现的念头。

我用非暴力沟通的方法静下来想,我其实在嫉妒他,嫉妒他可以出去玩,而我不能,我说:“我感到愤怒是因为我告诉我自己,我不配出去玩”,其实我也想出去的,那么我是不是应该安排一次自己的假期呢?

然后,给我老公发了条微信:“一想到你这么爽,我却一个人在家苦逼似的看孩子,我就对自己很失望,我生气我不敢想你一样活,我想我需要假期。”

我老公却回复说“谢谢你宝宝”。

如果我用原来的说话方式:“就你一个人出去浪,我只能在家看孩子”,而没有说后半截话,不仅我不能体会自己的需要,他还觉得我埋怨了他,更不会感激我对他的支持。

愤怒就是暗示对方所做之事不对,从觉得对方有错的角度来考虑问题,就会生气。既然是他不对,他当然该改,而且该受到惩罚。

我们用愤怒的方式,以期望他感到内疚,以便控制他,他定会反抗。但我们自己真正的需要却没有得到体会。

我现在长大了,我可以做自己的父母,自己疼自己了,再也不用担心妈妈偏心了,再也不用担心家里穷受委屈了。我来照顾我内在的那个小孩,现在我只要发现了我的合理需要,我就赶紧去满足。

生孩子后,我每次去健身房,结束后都是小跑着回家的,我就想赶紧让我妈休息,不希望我妈表现出一点累了的神态,那会让我特内疚。

有一天,在健身课结束时候,教练给我按摩,我半眯着眼睛,心想就在这刹那死了也是可以的啊。猛地发现,我是有多不想带孩子啊,我是有多渴望一个人多出去玩玩啊,孩子都快两岁了,其实就算交给老人待一整天也是没事的,何况健身这一小时呢。根源都在我,我总怕少陪了孩子对不起她,更怕我妈的辛苦地皱着眉头对着我。于是我开始给自己安排假期,重要的是,我解开了对家人的内疚感。

很多乖乖女的成长轨迹就是:小时候看妈妈的脸色,为了哄妈妈开心委屈着自己,自己有了需求都觉得这是“不对”的。长大嫁人处处忍让,老公一旦指责自己,就赶紧给自己扣上“内疚”的大帽子,憋屈久了发一次火,但不知道如何平静地表达需求,再憋急了直接提离婚。

丧失了自我的人,何谈经营关系?没有“我”,哪里来的关系?

我写着写着,到了一个小小的于琦,那个从小一哭就让“憋回去”的孩子,那个学习好、外面受了欺负也不敢说的“好孩子”,我感谢自己在教育别人的时候,治愈了我自己。

下面简单教会你,如何用非暴力沟通的方式表达需求:

先从肯定自己的需求出发,看到童年的自己形成的模式,是我们今天不敢肯定需求的原因。

平静地表达自己,而非用“你做了这样的事情,你是错的”这样的方式来评价对方,他做了什么事情,永远都是诱因,不是诱因引起了愤怒,引起愤怒的是我们对诱因的评价。

用指责别人,惩罚别人的方式,从来都不会真正起到作用。少用“你不要做什么了”这样的表达,而是使用“我希望你作什么”的表达,我们从不希望,别人做什么是出于害怕惩罚,或者出于自责和内疚,或者为了乞求我们的爱,我们希望他们是出于自愿和爱来做什么。

所以提出我们的需求,是种“请求”而非“要求”,请求的意思是,他有权利答应,也有权利不答应,你给他时间考虑和答应,但要求的意思是,你必须答应,如果不这么做,我就生气了,我就离家出走了,我就离婚了。

少用“我需要自由”这样的抽象用词表达需求,更具体地描述你想象的自由到底是什么,是要“今天下午和闺蜜出去逛街”的自由,还是要“花自己的钱买件衣服”的自由,比如我上次见的一个女士说“我需要他爱我”,我问她什么是爱,她说就是要“感觉心里有我啊”,我又问,她接着说“就是我不说他也知道我的想法啊”,我希望她更具体,她说要老公“加我一百次微信我才通过,这才能表达他的诚意”,我问:“那你老公加你了吗?”她说:“我求他一次他就加一次,我不说了的时候他也不加了”,我的天啊,这需求太难了。

好的,尽管你的需求很合理,但如何表达依然很重要。

如果你只是说:“我今天工作好累,天天都是我做饭。”他就会以为你在指责他没有做饭。

如果你说:“我今天工作有点累,我不想做饭了,我想咱们出去吃,你请我好不好?”如果能顺便撒个娇说“每次你请我,我都觉得特美,觉得很受宠的感觉。”老公一般都会答应。

发生了一件伤心事,你可以这样说:

“你上次在哥们面前说了那句话,我觉得有些伤心”记住,对事件的描述,一句带过就得了,反复纠缠于事件,就会势必涉及谁对谁错的评论,而且事件毕竟已经过去了,我们要的是向前看。

但是表达感受是必须的:“我觉得伤心、我觉得自尊心受损害、我觉得自己很失望、我觉得有些难过”,你有权利觉得点什么。

接下来就划重点了:“我希望你在咱们共同的群里,公开夸我一次,咱们炫一次甜蜜好不好?你就这样说……”

女人要教会男人去如何爱你,引导、夸奖、再引导、表扬,男人就不必再痛苦地揣摩你到底要的是什么了。有的女孩,连自己都不知道自己要什么,所以特喜欢男人揣摩自己,就算你找了个女同性恋,恋爱时也许还愿意揣摩你,结婚后也懒得再揣摩你啊,何况男人?

同样地,我们习惯了用指责对方的方式提出需求,那在面对男人的指责我们时,我们能不能从中提炼出他的需求,主动听出他的后半句话呢?

如果男人说:“我挣这点钱都让你给花了。”他描述的是一个事件,你可以问问他感受:“你是觉得家里钱不够花了吗”、“你是觉得花钱不自由吗?”而不用去问“你是觉得我花的太多了吗?”你不必为他的感受负责,你也无需立刻觉得自责。

接着你再问他需求:“你是希望再开源多挣一点吗?”“你是希望我给你记录一下账单看看家里钱都去哪了吗?”问着问着,你就发现,其实他表达的需求也许并不是你想象的那样,他更不是在指责你,,当然你无需用愤怒回击他了。

总之,爱自己就是尊重自己的需求,体会自己未满足的需求,自己满足自己、也请求他人满足。

爱他人就是倾听他愤怒里蕴含的需求,体会他未表达的感受,理解他的需求,满足他的需求。

所以,好的关系就是,保持自我的同时,也尊重他人。

作者简介:于琦,婚姻法律师,北京百恩律师事务所主任,公众号:yuqilaw

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