正午信箱131 | 妈妈啊，妈妈(5)

曾经想离家远远的，于是去了一个我妈讨厌的城市留学念书，曾经给我妈夸下海口说一定要留在那里，曾经想去实现年少时的理想，但因为一些客观和自身的原因，在那个城市里碰了一点壁，又灰溜溜地回家了。

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我必须得承认，从学校到社会，又是新一轮的心理预设的世界崩塌。用我的一个好友写的一句话来描述这种无力感吧：“我看见一种必须销毁且已在销毁中的古典理想，就像冬春之交的小孩子看到一个精美的雪人渐渐开始融化那样，充满哀怜。漫长的冬日里谁不渴望春暖花开呢, 而这场目睹，成为了那小孩不欢迎新春到来的秘密理由。”

回家后，别以为就岁月静好了。我还没从求职遇挫的沮丧失意里走出来，就又被父母逼着考一个自己并不想去考的试。（具体是什么考试我就不多说了以免太stereotype或被和谐）父母想我稳定下来，有个体面稳定传统的工作，好嫁人，让他们抱孙子。只是我呢，虽然是慢性子，虽然有些许不切实际对自己能力的高估，但我并不想稳定啊，我想自由。

我冲着一股子刚毕业时理想劲，同他们斗争和挣扎，可是我当时所有的辩词，都被他们判定为无知和幼稚。我还看到快到生日的妈妈在我的床边哭泣，怒吼，抹眼泪，我就觉得，可能是自己真的太自私了，我没有选择。

后来我还是报名了考试，我看到我妥协后，家里人所有的人都围着我转，相信我一定会考取成功，还去庙里给我求了签。反正一切都帮我安排得计划得紧紧有条，从饮食到起居，一切细致周到毫无理由去抱怨挑剔。还给我报了..班，在..地点旁帮我租了个房子陪读。房子是合租的，房里还住了个在美国念博士的小姐姐，她一个人在成都做实验项目，很独立自主，我跟她没有太多交流，但她有次在厨房里煮食时对我妈说，该放手了。

最好笑的是，我妈有天知道了我的手机密码，翻了我的微信聊天记录，我也知道了她的，翻了她的微信聊天记录，我发现，我们都在同各自相信的朋友或者亲人诉苦抱怨，她说我不听话太情绪化，我说她对我管束太严太传统，但我们同时都有那么一点念头，都希望在对方身上得到一些和解和释然。

最近还在准备考试，很难完全静下心来。脑子里老是在回想 BoJack Horseman 第四季里的第三集，，陶德最后找到了自我的性取向这一集，我在去年还是学生的时候在Netflix上看了好几遍。我真的很喜欢这一集。

我觉得陶德在某些方面也跟我一样，慌慌张张、幼稚可笑，不懂爱情，也不懂人情世故，却因为想要承担责任，在勉强自己做着别人要求规定自己的一些可有可无的事情。

也许我跟我妈也一样，我们大家都在做一些可有可无的看起来很重要的事情，被迫在俗世里去遵循一些规则，被迫担负着过多的责任，被迫小心翼翼地不敢放手。可是通往自身的那条路，和该放手的一些固执，都好像没有答案。

但或许答案已经找到了。

（可惜我妈不看正午）

By 自私的阿脆

NOON回复：

自私的阿脆，

你好。

看你提到了BoJack Horseman，有一阵我也挺喜欢看这部剧，连着看完了五季。其实在生活中，我是很讨厌BoJack这样的人的，这种自我中心、自哀自怜的loser，一定会搞得身边的人都很悲惨。我一定会想办法远离他。陶德是一个反衬，天真、心大，不过我实在也get不到他的魅力何在，他是不是也太不讲卫生了？

吸引我的是整部剧的嘲讽氛围，以及所有角色形成的互相制衡效果。如果硬要说起来，我可能还比较喜欢猫女卡罗琳公主，我喜欢在奋斗，在挣扎的人，哪怕有点野心也无所谓了。