扯白||为什么和爸妈相处我们会选择“故意型失陪”？

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前几天重看《小团圆》，感触最深的不是张爱玲和胡兰成的纠缠，而是她跟她母亲的相爱相杀。

▲张爱玲的母亲黄逸梵系出清朝名门闺秀，祖父黄翼升是李鸿章的副手。尽管家中是清朝的旧式家庭，但她的思想相当自由而叛逆。她的五官深邃得像混血儿，穿着又时髦，审美更是颇有情趣，上面的打扮放到现在也不过时。

对于如此光芒四射的母亲，张爱玲既是崇拜、渴望亲近，却一直被母亲的疏离与冰冷所伤。所以她们俩总是保持着不冷不热的距离。

▲这样一个新派女性，无法容忍丈夫吸食鸦片、娶姨娘的迂腐行为，狠心丢下三四岁的儿女出国。张爱玲对她母亲感情可谓，爱恨交缠。当时在香港大学读书的她，因为才气而收到老师给她的800元奖金。她兴高采烈，像是献宝一样与母亲分享。母亲并没有多加赞赏，甚至转过头就把这得来不易的钱输在了赌桌上。

尤其是她到美国之后，她母亲也经常在美国待着，俩人始终没有见面的意思，她母亲去世后，把一箱古董留给了她。

这母女俩真的都够个性，不过这样也好，要是离得太近的话，不知道又生出多少疙瘩。

《小团圆》里还有个小细节，九莉只是不小心把茶壶嘴对着母亲，母亲便歇斯底里地叫起来。何况还有那么多过往恩怨铺底，碰到点什么都能触景生情地想起一大串。

民国最出色的几个才女，大都和母亲处不来。萧红母亲去世很早，也不妨碍萧红对她缺乏好感。

▲萧红生于黑龙江省呼兰县的一个地主家里，家庭里的封建统治阶级思想很浓厚。母亲姜玉兰极为重男轻女，对女儿很为冷淡，在萧红不到9岁的时候就病故了。

最为母女关系所苦的，是林徽因，她跟母亲住一起，母亲有一肚子跟她相左的生活意见，她没处躲没处藏的，只能在信里跟好友费慰梅诉诉苦。

▲林徽因和梁思成带着孩子，还有何雪媛这位老母亲住在一起。因多年来过着孤单清冷的生活，生生地把何雪媛磨成了怨妇，常常散发着负能量。连女儿林徽因都受不了：“最近三天，我自己的妈妈把我赶进了人间地狱。我并没有夸大其词……”

说起来父母与子女，是骨肉至亲，血脉相连，然而那种父（母）慈子（女）孝一家亲的场景，更多地出现在电视广告中。

现实里，很多工作非常出色，人际关系也能处理妥帖的人，一说起自己爸妈都心绪如麻。

就连在我眼里情商全世界第一，我这个70后有什么想不开的都会去找她分析的朋友小A，面对亲妈也是一声叹息：我再也不想带我妈出去旅行了，真的好烦。

看来躲避已经成了唯一的办法，距离不但产生美，也产生和谐，让双方的生活都过得稍稍平静一点。

这种尽量“不在一起”的回避态度，有个朋友告诉我，叫做“故意型失陪”。

“故意”这两个字很刺眼是不是，却也透着无奈。

我的朋友小艾告诉我，她每次跟她妈见面，一个小时之后就开始崩溃，她妈妈有一万种办法让她感觉到，她整个人就是个大写的错误。

这种感觉曾经贯穿小艾整个成长期，几乎没有一天，她妈不能从她身上挑点小毛病。

考了第一名，她妈会说，为什么不是一百分，考了一百分，她妈高兴不到二十秒，就问班上有几个一百的，如果人数不是特别少，便脸色一沉，不再说话。后来小艾分析，这可能跟她妈当初高考失利有关。

有时候小艾跟班里女同学互相送个贺卡，她妈看见都要发火，说：“心思为什么不放在学习上，净搞这些没用的，这世上盼着你好的人不超过五个，只有自我发展才是硬道理。”

这所谓的“自我发展”，就是凡事要做到最好，用“最好”这个尺子一量，小艾就哪儿哪儿都不行了。

尽管多年来小艾一直成绩优异自我要求严格，是很典型的“人家家的女儿”，在她妈妈眼里，却是能力差、性格差、习惯差的“三差生”。时时刻刻要纠正她。

小艾在离家求学之后，还老觉得妈妈的眼睛跟来了，那一声声呵斥就悬在头顶，随时像一场暴雨不期而至。

小艾大三时的暑假，妈妈单位里组织旅行，可以带个“家属”。妈妈来了兴致，要带小艾一起去，小艾心里一千一万个不愿意，却说不出口。她跟好友诉苦，好友说，这也许是你跟你妈弥合的一个机会。

弥合？怕是没有那么容易。

小艾心里嘀咕着，跟妈妈出了门，一汇入旅行队伍，她就知道大错已经酿成，24小时住在一起，妈妈的眼光更加苛刻，因为她是用单位里竞争对手的眼光审视小艾。

于是，没有跟叔叔阿姨打招呼会挨骂，走路低头会挨骂，吃饭剩了几粒米会挨骂，还都是那种小声的，觉得你丢人又没法说特无奈的骂法，让小艾一路上战战兢兢如履薄冰。

等到小艾能够自立，她理所当然地变成了“微信里的好女儿”，母亲节会给妈妈发..，平日里也给妈妈网购衣服香水等等。

但一说到回家，小艾就头皮发麻，为了躲避跟妈妈长时间相处，她回去时经常假装是出差，住酒店公司可以报销，在妈妈面前晃一下，赶紧溜掉。

老式父母的通病，是缺乏界限感，他们总把孩子当成自己的私人物品处处控制，或者正好相反。

亲情导致的痛苦，大多是这种刺猬式的痛苦，因为过于靠近而彼此伤害。

但那个成都姑娘正相反，她在我居住的城市工作，我一向喜欢成都，忍不住问，为什么不留在成都呢？那么好的地方。姑娘微微笑着说，是的，成都哪里都好，就是离我爸妈太近了。

她妈姐妹共九人，外公外婆憋着生个儿子，最后也没生出来。她妈从小就认为生儿子是天下最重要的事，她出生时她妈主动提出要把她送人，还是她爸爸和奶奶拦下的。

那是上世纪七十年代末，计划生育的风声已经很紧，但她妈不管不顾地怀了二胎，这次倒是天随人愿生了个儿子，却把耕读教师的工作给弄没了。她妈迁怒于她，认为如果不是她着急忙慌地投胎，就不会有之后这一出出的。

她妈一说起“我儿子”声调都不一样了，家里有点好吃的，也是留给弟弟吃。

每次妈妈回娘家，只带着弟弟一个，而弟弟从外婆家回来带的那些点心糖果，她只有远远看着的份，弟弟说，这都是外婆给我的。

她近乎自虐地努力学习，中考一举考取了全校第一，校长都到她家里向她爸妈致意。

那之后，妈妈对她和气多了。但那种和气也让她不安，一则是不习惯一直雷霆万钧的妈妈也会变得柔软，二则，她不敢想象，做父母的，也是势利的。

之后她读大学、找工作，扎下根来，她弟弟却变成一游戏宅男。她妈在她面前越发谦卑。有年除夕，她早早睡下了，她妈却忽然来到她的房间，隔着被子摸摸她的脚，想跟她说些知心话。

她躺在床上，身体僵硬，紧张得大气都不敢出，相对于以前那个动辄呵斥她的妈妈，她更不习惯这个带着点卑微和讨好的妈妈。

我理解小艾以及这个成都姑娘，我们极其难和父母达成和解和共识。原因很多：

首先，和父母的血亲关系导致大家在情绪上不能很好地控制，总是会肆无忌惮地表达，容易让对方受到伤害；

其次，父母天然有对于孩子的强力控制，大家沟通不对等；

第三，并不是做了父母就能成为圣人，人性的弱点，在亲子关系里也会呈现。

总有鸡汤劝告我们，要与父母和解，但是和解真的不是转念一想就能达成的事，不说像她们那样有那么多复杂恩怨的。

就是我和我爸妈，已经算是很融洽了，也是到这两年，才摸索出和父母愉快地一起过年的新模式。

在外面求学工作多年，我爸妈的家渐渐陌生，每次回去，老觉得啥啥都找不到，倒不是我爸妈家物质匮乏，而是，他们家的东西太多了。

椅子有无数把，洗脸盆有许多个，各种盆盆罐罐，有不少资历比我还老，可是我不知道可以用哪一个。有许多时刻，我都是扎着两只手，东张西望，无所适从。

有次我回去，发现家里的马桶坏了，要用桶接水冲，我提出找人修，我妈满不在乎地说，这样不是挺好的吗？洗菜洗衣服的水也能用上了。

又有一次，我凌晨三点被窗外扑簌簌的声音惊醒，吓得几乎要报“110”，到天亮才知道，我妈在窗外的过道里养了一只鸡。

屡屡被这类事烦难之后，我终于决定，，住到酒店里。

然后就觉得整个人都活过来了，倒不是说酒店比爸妈家更高大上，而是酒店不会像我爸妈的家那么有“个性”，本来就是为形形..的人服务的。