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超级育儿师睡前故事 [好文分享:www.11jj.com]
无论多么细微,一样可以起劲追梦!
作者|暖心
那天,去给侄女欣欣送玩具,一进门就听见“争吵”。欣欣妈叉着腰说:“让你写功课,你把电视打开做什么?”
欣欣说:“我现在不想写,看一会电视。”
“小孩子看什么电视,写功课”,说着欣欣妈啪地一下把电视关掉。
这时候欣欣不肯意了:“你能玩手机,我就不克看电视,凭什么?”
欣欣妈一听,立马怒了,拿着衣架就要揍她。嘴里还念叨:“死孩子,还学会了顶嘴。”
看见状况,我立立时前阻拦。这样的场景,若干有点感同身受。
孩子经常把“凭什么”,“我不听”,“为什么”这些词挂在嘴边的时候,父母有时候真的很无奈,不得不起火。
然则,孩子为什么喜欢顶嘴?
有心理学家认为,孩子顶嘴是源自无助和狐疑,当父母敷陈他“不要”做什么事情的时候,他们感受自己的权力被剥夺却无力抵制,生气中不自发地用回嘴来寻找一份心理平衡。
顶嘴是孩子发出的乞助旗子,这并不是坏事。与言听计从的孩子对比,爱顶嘴的孩子更有优势。
1
孩子顶嘴,是在向父母表达不满
不久前,抖音上一个小女孩回嘴爸爸的视频火了。
小女孩写功课时,爸爸质问她为什么进修不好。女孩回覆:“我没有一个好爸爸”。
爸爸听了很生气:“你叫你妈教你吧,我懒得和你说。”这时候,女孩却嚎啕大哭,控诉爸爸:
“我就是比佳兴落伍多少,我明明就是排在最后一名,在贰心中。”
“他感受其他小同伙都好,就去当其余小同伙的爸爸。”
“其余小同伙是要家长的起劲和伴随才能那么好,不像爸爸三心二意的。”
小女孩说的有理有据,其实都在控诉着对爸爸的不满。
孩子顶嘴,只是遵循心里的真实设法,而用说话的体式来和父母匹敌。
孩子听见父母说“不成”的时候,本能的回响是“凭什么”,顶嘴,只是在表达自己的不满。
孩子一顶嘴,父母就发怒,其实是在压制孩子的思惟。
反之,那些许可孩子顶嘴的父母,不单听到了孩子的心里话,也演习了孩子的说话能力。
刘墉在《刘墉谈亲子关系与沟通》中谈到孩子顶嘴说,从小要给孩子讲话权。
每次孩子犯错,刘墉都邑先教育他,完了之后会让孩子替自己分说。所以,他的孩子从小就练就了争执的好口才。
孩子会顶嘴,其实心里藏着对父母的不满,在起劲表达自己的设法。
父母试着让孩子把话说完,会让他在计较中表达自己的立场,这有利于孩子的说话演习,会顶嘴的孩子,长大后会更有主见。
2
爱顶嘴的孩子,思惟上更自力
孩子在2-3岁的时候,自我意识起头萌芽,经常有和父母“对着干”的心思,孩子有自己的思惟,不想被父母所主导,才会顶嘴。
此时,许可孩子顶嘴,是在培养他的自力思惟。
美国普林斯顿大学曾做过一项研究:将2-5岁的孩子分成两组,一组平时孩子平时喜欢顶嘴,抵制性对照强。另一组孩子平时乖顺,抵制性对照弱。
事实发现,抵制性较强的孩子80%都有自力理会、判断事物和做出决意的能力。
抵制性较弱的孩子,只有24%的人长大后能够自力行事,但判断能力教弱,经常需要依耐别人。
爱顶嘴的孩子,更擅长思虑,也会将自己的概念和定见提出来。
因为他们说出的任何抵制的说话,都不是凭妄想象,而是有理有据的。
球星科比,从小就是一个爱顶嘴的孩子。他的锻练说:“我教过的这么多男孩中,没有谁像他一样敢顶嘴。”
科比经常不听锻练的话,老是回嘴他,还会说出自己的真实设法,但每一次都说得有理有据。
只要定见不统一,他就会把自己的思惟和立场表达出来,就是这样的他成就了未来的自己。
孩子在争辩中,会让大脑进行思虑,有自我意识的醒悟,有主见,并会争夺自己的优点。
所以说,让孩子说出自己的设法,也是在培养他的主观意识,这比父母的权势更首要。
3
爱顶嘴的孩子,更懂得调节情绪
美国维吉尼亚大学做过一项研究,得出结论:会顶嘴的孩子,长大后更擅长调节情绪,更不随意发生喝酒,抽烟等不良行为。
人常日有好多的情绪,会把心中的不满,都发泄出来,若是父母阻止了孩子,其实是在压制孩子的情绪。
《少年说》节目里,一个男孩在初二那年,因为父母指摘,他离家出走了,因为他感受父母不爱他。
后来,知道父母焦炙地寻找,他终于领略自己在父母心中的分量。
他鼓起勇气向父母报歉,没想到爸爸是以起头教育他:“你打篮球的时间太长了,应该把握一下时间。”
男孩听完之后非常忧伤,回嘴道:打球是我最康乐的时光,每周也只有两三个小时,你知道我在学校过得有多压制吗?
说着,便溃逃大哭。
当孩子歇斯底里向父母抵制时,心里积压了太多的情绪。
此时的曲解、不被信任,会让孩子心里的委屈油然而生,将情绪压制在心里,长时间就会造成心理问题。
儿童心理学专家黛博拉•麦克纳博士说:让孩子将脾性发完,而不是阻止孩子发脾性。
孩子顶嘴,是在释放自己的情绪。若是父母许可,孩子便会毫无保留地将自己的所有不舒坦一泻而出,这其实是父母走进孩子的机会。
这样的孩子,长大后会更懂得释放压力和情绪。
4
许可孩子顶嘴,但弗成盲目
俗话说:心有戒尺,行有所指。我们教育的目的是,在孩子心中构建权势,让孩子懂得“有所为,有所不为”。
许可孩子顶嘴,这并不虞味着就要对孩子放任自流。
李玫瑾教授提醒:当孩子顶嘴时,家长这三句话能让孩子变得更优良。
01
妈妈知道你生气了,我们等会再说
孩子顶嘴,事态争锋相对,父母会感受自己的权势被搪突,于是会不由分说地拒绝孩子,但这也弗成避免的一场亲子战争。
孩子不会调节情绪,但父母此时却需要镇静。
心理学上有一个12秒定律,指的是,一个人的情绪只会维持12秒。
“妈妈知道你生气了,我们等会再说”,这句话其实在敷陈孩子,我看见了你的情绪,我们先镇静一下。
让孩子感想到被正视,在彼此心平气和的时候,沟通显得更随意。
02
可以说出你的不满,但不克说我是“坏妈妈”
无论是大人,照样孩子,情绪失控时,很随意就说出让对方悲痛的话。
此时,父母要有底线,在事情本身上面可以计较,但不该说的话,绝对不许可。
父母要有自己的原则:
把底线抛给孩子,让他知道原则在哪里,让孩子知道什么该说,什么不该说。这样其实,是让孩子换位思虑,起劲为他人着想。
03
不喜欢的可以说出来,我不会强逼你
孩子不会无缘无故与孩子顶嘴,虽然外观上说着“凭什么”,其实心里有更多的真实设法没有说出来。
此时,父母不要阻止孩子,而是指导孩子:不愉快的就说出来,我们不会强逼你。其实就是在说“我许可你顶嘴”。
孩子的每一个“不”中,都包含了一种说话,一种情绪,只有负责听到孩子说的话,才能从根基上解决问题。
此时父母的立场是“无论若何,妈妈都爱你”,让孩子有安然感。
然后再就事论事,若是是父母的错,就要实时报歉。若是是孩子的错,就帮孩子指失足误,指导孩子改正。
《旧唐书》中有一句话:“父有诤子不败家。”诤,指的是敢谏直言,孩子有自己的见解,并且敢于为自己分说,这是很珍贵的。
或许对父母来说,顶嘴是挑战权势;但对孩子来说却是一种展现自我,自力成长的契机。
为人父母,不是居高临下的掌舵人,而是孩子人生路上的领航者。听孩子说,才是父母爱的最好体式。
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