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知乎上有一个问题,叫“律师碰着的奇葩离婚案件都有什么?”
里面有402个回覆。
每一个回覆,都来自一个律师或法官的亲自经验。
这些案件看下来,人类的婚姻悲剧,根本都已经涵盖了。
同时你也会发现,不幸的婚姻有切切种,但弗成触碰的红线,根本就那几条。今天把这些故事和准则,一一分享给人人。
进展这篇文章,能对人人有必然匡助。
想清楚了另娶亲
知乎@吕妮妮 讲过一件真事。
曾有一个离婚案件的当事人,是两个半大孩子。
两人娶亲稀奇早。男的22岁,女的20岁,就怀了孕,领了证。
娶亲后,天天吵。
孩子1岁半时,两人闹到了法庭。
在离婚法庭上,两人谁也不想要孩子。法官没有当场判离。
结束后,他们角逐似的,跑着去骑自己的电瓶车,要离开法院,生怕落在后背的人要带孩子。
男的走了,女的也走了。
留下谁人1岁多的孩子,一贯追着爸爸妈妈的电动车…
来自知乎@吕妮妮
在场合有人都哭了。
真的,婚姻是成年人的事,不是小孩子过家家的游戏。
当你心智还不成熟,不要学大人娶亲。
因为它不是承诺,它是责任。
不一定给你带来欢愉,而很或许带来麻烦。
做全职妈妈风险很大
一个匿名律师,在这个问题下,讲述了自己代理一个离婚案的经验。
她是男方的代理律师。
背景是,女方在大学卒业后,就嫁给了汉子。生子,没工作。
六七年往后,女人30多岁,男方劈腿,起诉离婚。
在法庭上,男方用非常尖酸的话语,争夺孩子的抚育权。
“我学历比你高,有利于孩子教育;
我有收入,你没有,你多年没有工作,脱离社会;
我内陆户口,孩子立时要上小学;
你外埠户口,离婚后或许要回故里,孩子也弗成能跟你走,更调生长情形对孩子晦气;
我有房,你没有......”
来自知乎@匿名用户
女人一贯低着头。
被男方和男方律师,逼到无话可说。
最后,法官问女方:“你有定见要揭橥吗?”
她才渐渐抬起头,小声说:“我此生成日,你说话能不克留点情面?”
来自知乎@匿名用户
也是苦楚得可以。
之前有名的离婚律师吴杰臻也说过:“汉子想要安然地包养第三者,最安然的法子,就是把女人圈养在家里。”
因为,她的生存能力会一点一点消散殆尽。
她会没闲钱,没能力,面临你的劈腿毫无法子,连请律师都请不起。
男方若是有点良心,多给一点。
男方若是没良心,真是哭都没处所哭。
要知道,婚姻法珍爱的,是资产,不是弱者。
你有若干财富,创造了若干资产,它替你保障这些。
你没有创造价钱,法官可不会成为你的拯救者。
不要相信爱会持续生平
情绪这种器材,生命力太弱了,在实际面前真的不堪一击。
一个叫@团聚娘 的律师,讲过她经手的一个案子。
当事人是一个女人。
她和丈夫一路来咨询离婚时,人看起来非常温柔、细腻、美妙,头一贯都靠在身边的丈夫的肩上。
而他们二人出示给律师的聊天记录,也是布满了深情。
那他们为什么来离婚呢?
一句话:男方父母逼的。
因为女人结过婚,生过孩子,娶亲时因担心父母否决,他们隐瞒了这段历史。
后来公公婆婆知道了,气得够呛,天天逼儿子离婚。
他们没法子,就来咨询律师,“怎么样又起诉,又不离?”
律师说,你们把真实景遇一说,不会判离的。
第一次庭审,法官没有判离。
来自知乎@团聚娘
一年后,女人又来了。
说公公婆婆照样逼他们离婚,怎么样才能再次保住?
律师说,没紧要,你按老体式试一试。
来自知乎@团聚娘
这事儿以前不到半年,女人又来了。
这一次,她的状况非常糟糕,和之前判若两人。
而且她这一次的诉求,不再是保住婚姻,而是为了离婚。
来自知乎@团聚娘
怎么回事呢?
因为谁人深情的丈夫变了。
在父母的压力下,生活的不顺中,他逐渐将怒火都发泄在她身上,不再照看女儿,也不给抚育费。
公公婆婆则按例天天轮着番骂她。
庭审上,女人在,汉子也在,可惜已经变成了仇敌。
来自知乎@团聚娘
律师看到这里,满心感伤。
曾经的神仙眷侣,交恶成了冤家敌人。
曾经爱彼此如生命,如今憎恨彼此如仇敌。
多么令人心酸。
可是,在离婚律师们看来,这是非经常见的现象。
事实,婚姻只是一种合作。
是经济上的共享,责任上的同担,风险上的同负。
若是我们还认为,婚姻是我们的爱情保鲜室,安然感来源,存在感培养皿,价钱感养殖地,那就大错特错了。
它给不了。
它能承诺我们的,不过是两个人,一种关系,一段吉凶未卜的生活。
剩下的,都是个人的造化。
人生的变故太多
人生百年,什么好事都或许发生。
什么不好的事也会到来。
出于墨菲定律,你恐惧的,迟早都邑变成实际。这一点,人人要做好心理预备。
一个民事律师讲过他经手的案子。
先是女方来找他,说自己的丈夫重婚,一贯和其他女人有染。而她一贯蒙在鼓里不知情。
女方称自己受愚,要求离婚,并且要男方净身出户。
这听起来,实在令人同情。
可奇葩的是,这女的本人,也为另一个汉子,生下了一个私生女。
其他律师也有相似的反馈,称好多夫妻不是一人劈腿,而是双方都有。
所以,恐惧伴侣劈腿时,想想自己在漫长的60年,能不克做到以下:
是不是会从一而终?
是不是设法也没有任何旁逸斜出之念?
是不是连“周围的人”都不会点一下?
是不是对聚会上谁人对你络续献周密的帅哥没有任何设法?
是不是对其他汉子的呵护与照看、玫瑰与惊喜,没有半点心动?
是不是老公对你再冷漠,再不好,再彩旗飘飘,而你又离不了婚,是不是也不会有半点其余念头?
若是你也不确定,就不要呼天抢地,作“世界的汉子没一个好器材”状。
作为成年人,我们该做的,不是对婚姻作童话一般的设想。
而是知道,这只是一段关系。
关系弗成能完美,如同世事弗成能完美。
若是你抱着婚姻必需达到100分、对方人品必需100分、双方忠诚度必需100分的设法,迟早都邑失望和心碎。
婚姻里,物质真的很首要
讲真,世间90%的事情,都可以用钱来解决。剩下的10%,可以用钱来缓解。
世事是这样。
婚姻也是这样。
一个相熟的律师说,去年的时候,他碰见一件奇葩的事。
他曾遇过一个60多岁的白叟,皱纹满脸,很粗拙的底层劳动妇女的式样,前来咨询离婚。
她说,自己昔时是被拐卖的,现在能不克离婚?
律师问了一些根本景遇后,再随口问了一句:“昔时跑不了吗?”
女人说,没跑,若是没有这个卖她的钱,一家人都邑饿死,她跑了,一家人就活不下去了。
直到孩子都长大了,汉子也死了,听电视上讲婚姻自由,想来离一个迟到几十年的婚。
还有一个知乎@匿名律师讲的案例,是女方起诉离婚,男方不合意,说自己和老婆还有情绪。
法院判不离。
女方又起诉。这一次,法院关系不受骗事人了,一打听,才知道女方已经癌症晚期,无法出庭。
律师熟悉原委后,大为感伤。
正本,女方发现自己得了宿疾后,没钱治,一贯瞒着丈夫,起诉离婚,想让男的再找一个。
男的不找。
她就说自己劈腿了。
男的不信。
二审时,病瞒不住了。
男的说:“婚,你想离就离,但我不会离开。”法院送判决书时,他一贯在病院守着此时应该称为前妻的爱人。
多么感伤!
倘若有钱,被拐卖的女人可以立时离开,因病负债的有情人可以不用分手。
可没有钱,他们就不得不忤逆良心,委屈求全。
其实婚姻里,大多数的情绪碎裂,都能用钱来挽回。
但没有钱,你就只能看着那些裂痕、缺憾、不足、问题、麻烦越来越大,越来越多,直至把你们覆没。
覆没时,你们不再体面,能为100块争几天几夜,毫无体面可讲,更无情绪可言。
孩子不是拯救婚姻的法宝
有时候,孩子会成为失败婚姻中最可怜的牺牲品。
好多夫妻情绪不好了,想到的解决体式就是:生孩子。
男方劈腿,女方为了“拴住他”,生一个孩子。
女方有贰心,男方为了“让她定心”,生一个孩子。
婆媳之间有矛盾,为了缓和事势,生一个孩子。
所有短视、自私、不负责任的成年人,都邑不自发地用生孩子,来作为解决婚姻问题的快捷体式。
可是,孩子呢?
孩子是一个对象么?孩子是来替身人覆灭障碍、解决麻烦的么?
孩子承担不了。
相反,那么亏弱、那么幼小的他,会替整个病态家庭,承担所有罪孽。
一个律师说,他曾经代理过一个案件,女方和男方娶亲后,都没有正式工作,也没啥追求。
女方为了挽回他的心,“想让他定下来”,生了一个孩子。
但想象获得的是,两人照样争吵络续。
有一次,两个人又在路边大吵。
吵到激烈处,把孩子放在路边,两人都头也不回走了。
到了晚上,男的认为女的把孩子抱回来了,女的也认为男的把孩子抱回来了,事实两人怄气,谁也没问谁,都没回去。
那时孩子刚刚满月,被亲生父母遗弃在路边,在夜寒、露水、蚊虫叮咬、饥饿、恐惧中躺了一夜,提议了高烧,夭折。
可怜谁人无辜的小生命啊!
相同的事情,其实一贯以不合的面庞,在不合的家庭中展现。
雇主大人因脸色不好,天天家暴孩子。
西家因母亲不负责任,将孩子锁在家中一个月,孩子活生生饿死。
南家因丈夫劈腿,母亲带孩子一路跳楼。
北方对孩子把握成癖,将自己的幻想,悉数放在孩子身上,要孩子去替自己完成......
看多了这些闹剧和悲剧,我想说的是,当你感触关系不顺,问题重重,别生孩子。
因为,你都处理不好问题,孩子的到来,只会让问题加倍激化,还会以弱小之躯,替大人承担这些问题的恶果。
父母二字,不是一个游戏,不是身份的升级,是持续生平的责任。
婚姻是一条路,你们要同业
最后给人人一个建议,夫妻必然要同步。不单是生活上,情绪上,而且还有认知上,能力上。
好多夫妻走着走着,就会展现一个问题:无话可说。
我说话,你不愿听了。
你说话,我懂得不了。
人人的距离,就会越来越远,裂痕越来越大,这时候婚姻必然会展现问题。
因为人本能地,会希望连结。
而连结,是需要平等的、愉悦的、有信息量的、有认知水平、能互相点亮互相给予力量的沟通与互动。
所以:
你不克静止;
不克阻滞;
不克太甚安闲;
不克闲;
不克依靠;
不克把一个人当成全世界;
不克把关系算作重中之重;
不克不求长进......
去与全世界链接。
去工作,去社交,去创造,去与人打交道,去旅行,去折腾,去家庭之外获得充足的欢愉。
去让更多人听你说话,让你的声音,有更多的安家之所,去在他人他事他物上,获得丰盈的存在感,价钱感。
如斯一来,你就是一贯成长的人。
只有合营成长,齐步前行,谁也不落谁,谁也不输谁,各自都有喝彩声,各自都有鲜花和荣耀,而倾向又是沟通的。
这样的婚姻之路,才会尽或许长久。
——哪怕不长久,你也能持续有光芒,有选择权。
作者简介:周冲,2015年从事自由写作。本文经授权转自“周冲的影像声色”(zhouchong2017),这是一个文艺而理性的公家号,以文艺的笔调,理性的脑子脑壳,理会人世事与人世情。
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