反复拉黑别人，是一种怎样的心理

2020-06-06 16:00:03

反复拉黑别人，是一种怎样的心理

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本期主播 | 山茗

被拉黑是一种什么体验？

一位男性来访者和我埋怨，他女同伙怎么就那么喜欢拉黑他，拉黑之后他再把她加回来，反一再复。

每一次被拉黑他都感受莫名其妙，不知道自己哪里惹到女友，感触到女友可以单方面决意关系的分分合合，自己的心很累，不知道哪次再被拉黑后就没有实力再加回来，一段关系或许真的就这样碎裂了。

一方面我很能懂得他的质疑、生气和无力，一方面也很想搞清楚，经常擅用拉黑的人他们想要的是什么？

亲密关系中的拉黑

发生在亲密关系中的拉黑或许是最让人受伤的。

主动拉黑的人深谙此道，因为他们曾经是谁人被拉黑的人。

好同伙有一次和老公发生了几句吵嘴，本不是什么大事，当时她非常生气老公不克懂得她，就一气之下把老公的微信拉黑了。

她说当时自己都吓了一跳，又不是想真的分隔，怎么做出这么幼稚的行为，然则不做点什么又很委屈。

我问她拉黑的时候是什么感想呢，她说一点击删除感触很解恨，想让对方也试试自己的感想。

我们老是会忍不住让最亲近的人体味一下我们曾经有过的感想，这是我们心里想要融合的愿望。

那么多体式为什么要用拉黑呢？看起来想让对方感应到自己有多生气，实际上对方尝到的是一种不辞之别，一种单方面宣告从关系中退出，留下一个不确定的，被甩掉的，力所不及的事态给到对方。

这是谁人擅用拉黑的人无意识里最想传递的感想，或许他们经验过多少次抚育者的倏忽离开，对于照样孩子的他们来讲就是一种拉黑。

妈妈在的时候，我的世界才有光。谁人最亲密的人倏忽消散不见，孩子如同被置身于阴郁世界。

拉黑是一种把握

动不动就拉黑，让人也有一种被威胁和责罚的感想，这背后是一种把握关系的需要。

我现在不爽，我很生气，你没有和我同调，不克体味我的不爽和生气，那我就要拉黑你。

我这么强烈地想把握你，因为我把握不了我自己。

这一点，我们可以在婴儿身上看到原型，婴儿一出生，他还没法子把握自己，甚至连自己的小手、小脚都批示不了。所以他只能去把握情形，只要他一放声大哭，那么周围所有的人都要围着他转。

后来，婴儿慢慢长大成人，然则他在遭遇难题和挫折的时候，首选仍然是把握他人，而不是把握自己。

他不克使自己体验到失控，失控的感触会激活他曾经为婴儿的弱小和恐惧。

曾奇峰师长说， “一个人生平傍边，只有两件事，一个是把握自己，一个是把握情形（他人）。”

当你起头把握时，或许你忘怀了：自己不是婴儿，你有把握自己的能力。

把握的背后是依靠

借居蟹是一种外壳坚硬，内中懦弱的生物，用它来譬喻擅用拉黑的人很形象，处理问题的体式很强硬、野蛮，但心里又很亏弱，自尊感低，安然感缺失。

这样的人他们的依恋模式是矛盾型，一方面很想每时每刻和你在一路，一方面还要主动疏离你。

一位来访者和我说，她老公对她的评价是作天作地作死。

刚娶亲的时候，老公对她很好，但她老是感受这个“好”不真实，总担心迟早有一天老公会对她不好，最终会离开她。

于是她就在关系中一再试探，络续地做出推开他的动作，直到最后真的推开了他，他没有选择再回来。

这位来访者的问题在于她潜意识里有这样一个信念，没有人是真正爱我的，然后在生活中一再验证这一点，验证之后，在对方离开自己之前先离开对方。

或许她在早年和抚育者的互动中，经验过多少倏忽的星散，待到抚育者再倏忽回来时，她的心里就变成是矛盾的，因为她总感受星散必将再次到来。

内涵没有形成一个不乱的客体，一个安然的心灵基地，成人后就没法子和人竖立不乱长久的亲密关系。

在从伴侣处获得很光鲜的旗子确认他们的亲密关系是安然的之前，这种矛盾型依恋的人哪怕有一点旗子都邑非常主要，这种主要会让他们回收动作，比如拉黑对方，以免自己落入甩掉的无助和恐惧之中。

被拉黑怎么办？

你是谁人被拉黑的人该怎么办？

当然这取决于你对关系是否有等待，我们假设你依旧是想要这个关系。

接下来先要视察的是被拉黑之后自己那些情绪被激活了，而这些情绪在多洪水平上会激发你回收反击的动作。

比如一个被拉黑的人，他感想到了被甩掉并且非常受伤，那么接下来他或许也会在关系中成为主动甩掉的人，这样的关系终将碎裂。

也就是说，要视察自己是否因被冲击而反击对方，会不会持续损坏关系。

若是你有这样的涵容对方的能力，那么这个能力能持续多久？

若是你获得的谜底是正面的，那么这样的关系就是一个成家的关系，俗话说，一个愿打一个愿挨，施虐和受虐老是成对展现。

然则，这样的关系中潜在的风险是一个人成长，而另一个人在原地，那么关系也将碎裂。

所以最健康的出路是两个人一路成长为人格加倍成熟的人，不用以施受虐的体式在关系中存在，而是加倍自由地舒服地收支关系。

总忍不住拉黑别人怎么办？

你是谁人擅用拉黑的人怎么办？

上面理会了多少擅用拉黑的人的心理需要，无论是把握照样依靠，都是在知足想要对方和自己高度一致的需要，本质上是一种共生的希望。

心理学家马勒把0-1岁划分为心理上的共生期，2-3岁是起头星散个体化时期，若是在共生期阶段依恋被充实地知足，那么婴儿就起头走向和妈妈的星散，再到慢慢实现个体化。

1）要实现星散个体化，首先对自己所处的心理发展阶段有觉察能力，看到此时我们在知足什么需要；

2）看到自己之后，也要看到对方。他是一个自力的崭新的人，不合于昔时的抚育者，当我们在关系中有了这样觉察之后，即使起头作的时候，也是有意识地作。而有意识的行为，会大大降低对关系的损坏性。

3）觉察让我们暂时有了一些对行为的注释，对自己有了一些掌控感，也松动了一些关系中的主要感。但想要彻底改变，除了理性层面的觉察，我们还要回到生活中。在真实的关系中获得新的客体体验，这些体验多到充足形成新的经验——尽量我拉黑对方，对方也没有离开我，新的信念——对方是可以信任的，我们的人格也就向前成长了一步。

这样的体式也回覆了我们若何成长为一个人格成熟的人。

所谓的人格成熟，在关系中的施展就是，我可以自力，我也可以宁神地依靠。

-end-

主播丨姝璇，电台情绪节目主持人，公家号：眼子君。

配图 | 韩剧《金秘书为何那样》剧照

编纂 | 王大拿

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