这样说话，有可能毁了你的人际关系！

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【一】

每个人身边都有把天聊死的同伙

有些玩笑，当事人感受诙谐，但其实更随意戳伤人于无形。

写了一个“挺立独行”的人物胡言：

胡言是我同伙中最挺立独行的一位，平时没啥存在感，嘴巴一张就是颗核弹，砰~炸得人人灰头土脸。一哥们儿失恋，女同伙收了他钻戒跟别人跑了。

狐朋狗友齐聚KTV，都不敢提这茬，有人幽幽地说：此情可待成追忆。角落里传来胡言的声音：此情可待成追忆，贱货喜逢大傻逼。包厢万籁俱寂。

或许对于胡言来说，他只是顺口那么一说，然则在旁人看来，他才是谁人大傻逼。

有一句话：说话之伤，都是暗伤。

其实，这种旁人一句随便说出的话，却弄得对方如斯“不写意”的现象，有点“一石激起千层浪”的意味，在心理学上，被称之为“瀑布心理效应”。

【二】

什么是瀑布心理效应？

瀑布心理效应，即信息发出者的心理对照平静，但传出的信息被接管后却引起了不平静的心理，心理失衡导致立场行为的改变等。

这种心理效应现象，正像大自然中的瀑布一样，上游平平静静，而碰着了某一峡谷则一泻千里。

这种现象，在平时生活中随处可见。

父母无意地求全孩子：你看看别人家的孩子，再看看你。你真是越大越让我费神……

夫妻之间吵架，情绪打动时，脱口而出：当初嫁给你真是瞎了眼；过不下去就离婚吧……

同事穿戴新买的衣服，人人都谈论说很好看，有人感受很客观地来一句：这款对照适合皮肤白的人，不适合你……

试想，有若干亲密关系，就毁于这样的一句无心之言？

【三】

从哪两个角度看待这种心理？

1说者无意，听者有心

中国有句古话叫做“说者无心，听者有意”，当事人明明只是无心地说了一句话，却“有意”地危险到了旁人。轻则引起对方的反感，重则给自己引来灾祸。

历史上，因为一句无心之言引来灾祸的例子比比皆是。

广州西门有一贫户姓邝，家景萧条。筹算用家里仅剩的水缸卖了换钱，便到清风桥林芝堂药店门前发卖。好不容易有人要买下的时候，林芝堂老板见缸底有一条缝，便对买主说：“此缸底有一条缝。”

一无所得的邝某只好背着缸回家，一不小心把缸摔碎了，更是惨痛痛惨。

偶然路过的强盗见了，十分可怜他，赠送给他一些赃物。人穷志短的邝某接管了，然而很快就被官府抓获。酷刑拷打之下，邝某供出了林芝堂老板。

行刑之日，林芝堂老板问邝某，我与你以前不熟悉，近日无仇，现在即将受死，可否让我死个领略。邝某恨道，自己走到今日，全都是他当时一言所致。

你永远无法想象，图一时舒坦说的话或许会发生若何难以预期的后果。

2过度的自我防卫心理

另一方面，瀑布心理其实也是一种回响过激的心理，尤其不适合存在于关系敏感的人际交往中。

若是一个人对别人的任何一句话都非常敏感，思前想后，按照自己的脑子脑壳随意放大和联想，那么，很有或许把对方简练的一句话，懂得成无数的“潜台词”，从而给自己带来不需要的困扰。

试想，你是否也有这样的时刻，面临外来的刺激，哪怕只有一点点，也随意暴跳如雷，掌控不了自己的情绪，认定对方有意针对自己？

或许每个人都有过被他人的“无心之言”袭击到的经验，心胸坦荡，教化好的人，或许只是一时生气，没往心里去。但也很难彻底释怀，往往随意敬而远之，无法再喜欢上对方。而肚量小的人，则很有或许一贯铭刻于心，耿耿于怀一辈子。

所以，从这个角度而言，我们不必有过度防卫心理。多留一点空间给别人，也给自己留下余地。

【四】

若何拯救“无心之言”带来的损失？

说话，是为了让对方熟悉自己的思惟和情绪。你不克只说自己想说的，而是要去熟悉和体味听者想要听什么。

想要贯穿精巧的人际关系，就必需时刻提醒自己不要犯无心酸人的错误，避免自己的一句闲话引起强烈的瀑布心理效应。

1把握说话干事的分寸

“己所不欲，勿施于人；己所欲之，亦勿迫人欲。”正如沟通巨匠吉拉德说：“当你认为别人的感想和你自己的一样首要时，气氛才会融洽。”

对方一句随意的话或许会引起我们心里的伟大波澜，那么，站在对方立场设身处地思虑，我们随意的一句话也或许给对方带来轩然大波。

那么，我们该若何尽量避免“祸从口出”影响人际关系呢？

敷陈我们：在要说一些事之前，有三件事要考虑：体式、地点、时间。

①说话看场合

人际交往傍边，说话要留意场合，这是一条弗成违反的规律。

“说得时兴，不如说得适合得体。”也就是说，我们不要违反、超越具体时境对说话的限制。

反观有些人，老是在最不适宜的时候，说出尖酸的话，老是不分场合，随时随地谈论自己的一亩三分地，或许把握不住自己感动的情绪，待人接物老是热情过度，失了分寸。

而对于那些自认为诙谐有趣，却揠苗助长的人，只有一个建议：多读书，读书可以让他懂得敬畏，解脱俗气。

②区分对象

交浅言深，是人际交往的大忌。跟不熟悉的人，最好是以礼相待。

但尽量是跟熟悉的同伙，也不要认为彼此关系不错的，你说什么对方都不在意。必然要属意对方的敏感点，留意措辞，不要仗着关系好就毫无所惧，否则你不知道你什么时候会失去对方。

总之，不管对象是谁，记住一点：与工资善，尊敬他人很首要，稀奇是你认为彼此很熟的关系。否则往往你伤了人还后知后觉，甚至感受对方不理解你。

③避开暗礁

与人交谈时，应该要知道什么话题是弗成以说的，什么原则和禁忌是不克忽视的。

例如，大谈特谈自己的私事，或许追着对方询问他的隐私。虽然适当的自我露出可以拉近与对方的距离，但若是你的话题离不开隐私话题，就会引起对方反感。

随便评价别人。若是你实在忍不住要谈论诳言，去找你最信任的同伙，而不是随便拉一泛泛之交絮叨他不感情趣的器材。在职场上尤其需要留意这一点。

荀子有言：与人善言，暖于布帛；伤人之言，深于矛戟。不该说起的话题，哪怕只是偶然犯这样的错误，对方也会认为你是个没有分寸的家伙。

不要感受很难培养这种意识，一旦你起头自己属意了，慢慢的就像把握了一个名堂一样，能够运用自如。

2培养精巧的心理素质

①不认为忤

若是你被危险了，试着给别人一个“不小心”的情由。想想看，假若面临的是一个百无禁忌的孩子，是否对照随意原谅他呢？你也大可不必把别人的无心之言放在心上，更不要钻牛角尖。

这一点，需要我们拥有较为宽广的肚量和较强的心理承受力，提高心理承受阈值，不以物喜，不以己悲，不随意被情形所摆布。

②客观平宁

在人际交往时，学会更客观一些，客观才能得人心，也就是说，尊敬事实，量力而行。主观臆断，只能让事情更糟。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。我们的言行勾当，都邑给周围的人带往返响，关键就在于你若何把握分寸。

最后，借用海明威的一句名言：我们花了两年学会说话，却要花上一辈子来学会闭嘴。

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