哪个二胎家庭没有过相爱相杀？孔融让梨的故事真该改了！(3)

[原文来自：www.11jj.com]

所以我会尽量做孩子肚子里的小蛔虫，引导她把内心真正想说的话表达出来：

“你很生气，你不希望弟弟碰你的玩具，怕他会把玩具弄坏；你也不希望弟弟看你的书，尤其怕他的口水粘在你的书上。”

小叶子使劲儿点头。

当孩子发现自己的情绪能够被认可理解，她就会觉得，妈妈是自己的同盟军，这时候我再说什么，她也会更愿意听。

但认可情绪，从来不等于认同行为。

我会为她的行为设立界限：可以有脾气、可以不允许弟弟碰自己东西，但不能做出推搡、或是伤害到小弟弟的行为。

而如果她愿意分享，我也会鼓励她：弟弟好高兴啊，谢谢姐姐愿意和我一起玩。强调孩子是在“友爱贡献”，她是做了一道加分题、而不是必答题。鼓励，会让孩子强化正向行为。

也总有一些东西不分你我、并不是只属于某个孩子的。我不会直接说孩子，而是用我的例子和我的感受，间接让她知道“分享”意味着什么：

“有的玩具的确是妈妈专门买给你的，不过还有一些玩具，还有一些我们家的东西，是公用的，比如我们家桌上的纸巾，妈妈不会说，‘我的，不给你用’是吗，我们大家都可以用。

还有，你记得我给自己买的手帐贴纸吗？你看了很喜欢是不是？（是……）

那我有和你分享吗？（有……）

我也有权不分享给你，不过我分享给你的时候，你是不是很开心呀？（是……）

那你愿意有的时候把你的玩具分享给弟弟吗，不是每一次，是有的时候哦！（愿意……）”

 

2、唤醒孩子的同理心，“看，你也是这么长大的。”

有时大孩子看小孩子，确实容易一脸嫌弃，如果这时候大人只说，“弟弟还小呢”，这个概念就太抽象了。

我会用小叶子小时候的例子，唤醒她自己对弟弟的“同理心”。