登登登!
附小老师们在干吗呢?
所有老师坐成圆,
1、2、1、2
报起数来了……
哦,
开场小游戏,
你和我们一起来玩吧!
报到1的人紧握住拳头,
与报到2的人面对面。
报到2的人
要使握拳的人自愿把手掌打开,
要自愿哦!
……
哈哈哈,你成功了吗?
打开方式:
1. “亲一亲小拳头”。太温柔了,打开吧!
2. “让我看看你的爱情线有多长”。太好奇了,打开吧!
打不开的方式:
1.“我会转一块钱到你的支付宝”。不好不好,一块钱太少。
2.“挠痒痒或用力掰”。不开不开,跟你拧着来。
导师入场 胡玲老师:
十年早教经验,2015年接触到“正面管教”,建立了独立工作室,开始了“不骄纵、不惩罚、不指责、不说教”的育儿之路!用52个正面管教的方法,三年内..了200个家庭……
11月16日下午,她给叠山书社带来了课堂上的正面管教锦囊。用开场的小游戏让老师们明白了,拳头像心,像力量。快乐的时候心才愿意打开;被理解,被感动,被尊重,有趣味的时候,心才愿意打开。而权利在不平等的时候容易出现,人们有了矛盾与愤怒,自然就会抵触和反抗。正面管教的理念在家里和教室里一样管用,对儿童和青春期的少年一样管用。
■ ■■■■抵触是因为沮丧、担心和焦虑,正面管教中称它为负面情绪。负面情绪是好是坏呢?在中国传统的养育观中,摔跤了,妈妈会说“不要哭”,漆黑的夜里,妈妈会说“不要怕”,这压制了人的情绪;但在正面管教中,“害羞、丢脸”却是被允许的,这其实是人类正常的反应。
让我们再来做一个小游戏吧!
伸出一只手,
“放在下巴上。”
但是胡老师的手放在额头上。
到底是放在哪里?
镜像神经元时刻影响着我们,
例如看到别人打哈欠
你会无意识模仿。
啊,
孩子看到什么就学到什么。
行大于言。
我们接着来!
请大家不要看着前面,
手不要放在座位上,
不要握笔,
不要想着
开屏的孔雀和..的老虎!
做游戏的时候,你的心是开着的吗,你在想什么?是不是无所适从?现在请你随意地看,可以放松、微笑,和同桌说一句“谢谢你和我一起学习”。你感受如何?
因此不要脱口而出“你不要”,孩子会反唇相讥“不,我就要”,最后陷入“我不是跟你讲过不要这个,不要那个”的循环唠叨中。经调查,儿童最讨厌父母唠叨,强迫他们做自己不愿意做的事情。随着儿童进入青春期,“不语言”根本不起作用了。那么,我们应该怎么说呢?
把“不”换成“你可以”试试看!
游戏时间到!
一位老师扮演孩子,
听其他18位老师扮演的家长说话。
18位“家长”分成两队,
分别念纸条上的句子。
两队家长用了两种方式,
命令式的语言让人想顶嘴;
委婉的言辞让“孩子”
开始考虑自己的做法
是否需要调整,
会思考一下,
考虑家长合理的建议。
“家长”们吐槽:
换一种方式去说
的确让孩子舒服,
但感觉自己不面带微笑就说不出来;
可时间紧迫的情形下
就会不经大脑地发出
清晰明确的指令。
体验结束了,胡老师问:“如果孩子不捡起玩具来呢,你会怎么办?陷入权利之争?”老师们说:“还可以一起捡、计时、唠叨、甜品诱惑……”面对难以做到的和颜悦色,,胡老师激励我们,一切事物在没学会的时候都会带给你不舒服的感觉,我们是关注短期的效果还是关注长期呢?孩子看到我们的脾气,会学到什么?他会看到自己没有能力,抑或是你想要培养一个充满爱的孩子?父母需要学习、成长,不舒服的感觉是对的,你感到舒服的方式不一定孩子感到舒服啊。
启发式的语言是在启发什么呢?启发内心的思考,而命令式的语言会给孩子大脑一个信号,让他反抗;启发式的语言会让他感觉自己有能力做主,把你们带入平等的交流中,会让孩子自信开朗。成年人喜欢被命令吗?如果老师们能坚持每天说十句启发式语言,世界一定会不一样。阿德勒说,问题是什么不重要,你如何看待,如何处理很重要。
现在请大家把两只手合在一起,
请问哪只手在上面,哪只手在下面?
换一下再合在一起……
不习惯,
不合适,
甚至不会合在一起啦!
当你去学习正面管教的时候
就会有这样的感觉,
正面管教可以说命令式的话吗?
可以的。
52个方法,
任何一个方法都不可能解决每一个问题。
但正面管教不会抱怨问题是什么。
错误=机会
我们和孩子共同学习的机会,
我们都是后天学习做孩子、
做父母。
父母的性格和教养方式
会直接影响孩子的哦!
表扬就像糖果,多了让人上瘾。表扬和鼓励有什么不同?
邀请两位老师扮演孩子,听胡老师用表扬和鼓励的语言说话。
A 你的表扬让我觉得一切都是为了满足父母而做,很有压力。
父母以自己的喜好来评价我,不过我得到了表扬还是很开心。
B 我受到了鼓励,我感到很自信、被尊重、被在乎、被赏识。
我知道以后不管出现什么事,都有坚强的后盾在支持着我。
表扬关注结果,压力来自于自己很努力却做不到的时候该怎么办?鼓励是无论孩子做得好不好,都可以用的一种方法,它在意努力的过程,在意孩子的感受。
表扬培养出的孩子,是在做得好的时候自我感觉良好,当他人说不好就觉得自己真的不好。只有“别人说我好,我才好”叫“他信”。而鼓励引导孩子关注自己的想法。
为了让老师迅速掌握鼓励的方法,胡老师分享了两个易学技巧——“描述性”与“感谢性”语言。
描述性的话重在不指责不说教不评判。如:“我注意到抽屉里有两块没有吃完的饼干。”“我注意到床底下有两个吃完饼干的袋子。”“我发现沙发上有一块擦完脚的毛巾。”在孩子越小的时候使用越有效果,我们的目的是赢得合作,不是赢了孩子。当你赢了,你很舒服,可是孩子舒服吗?
感谢性的话是在建立关系,德勒克斯说,鼓励就像植物需要水。人和人之间需要表达爱与认可。“谢谢”是对孩子的一种看见,如:“谢谢你今天没有妈妈催促就自己起床了。”
老师们立刻用这两种方式操练起来了!对旁边的老师说上一句鼓励的话,让人感觉舒服和真诚。班级里越是调皮的孩子,越喜欢帮老师做事;最捣蛋的孩子是最需要爱的孩子。老师们可以向这些孩子表达需求,建立他们的价值感。
但在使用这两个锦囊妙计的时候,得注意“三个尊重”:尊重孩子、尊重自己、尊重情形。效果好不好不是一方说了算,做一个温和而坚定的家长。如:“孩子,过去的事已经发生了,我们不去追究,目前的结果不重要,未来你要努力!”我们肉眼看到的冰山一角是孩子的行为,但要解决的却是看不到的冰山下面,大片的价值观与归属感……我们不要跟问题站在一起搞定孩子,而要跟孩子站在一起搞定问题。难道所有的妈妈要培养一个听话、顺从的孩子,没有主见、没有个性吗?若是如此,最终你只能培养出一个对抗、逃避、叛逆、退缩的孩子。假如我们要纠正问题,就先与孩子建立心与心的连接吧!
心中有爱有方法,一切都不是问题!
硬币小游戏!
一只手遮住一只眼睛,
硬币贴近另一只眼睛的眼皮。
……
是不是什么都看不到?
稍稍离开一点,看到什么?
哦,硬币模糊的轮廓。
再往前放一点……
再放远一点……
硬币变化了
还是我们观察的角度变化了?
斟满爱之杯,
关注长期效果,
眼光放远一些,
考虑问题全面一点。
邓老师:准备学习,开始行动。
彭老师:平等沟通,知道了表扬也有弊端,以后要注意言行。
叶老师:女性也会简单粗暴,也会转嫁情绪。以后要控制情绪,冷静耐心!
付老师:对自己以前的行为有了理论上的解读和支撑。
邓老师:社会需要改变,需要心理咨询师定期进社区帮家长解决困惑。
王老师:从教育自己开始。坚持以积极乐观的心态面对孩子的问题。
张老师:以后将与学生融洽相处,改善关系。
周老师:在教育上多找自己的问题,运用启发式的正面积极的语言去引导。
夏老师:不唠叨是我最大的收获。喋喋不休会让孩子抗拒我所说的每一句话。
杨老师:接受自己和儿子的不完美,不停寻找方法。
彭老师:改变说话的方式,命令式语言和不语言要尽量少说。
熊老师:做一个和善而坚定的人,学会“鼓励”,让孩子自信。
殷老师:孩子要学习,我们也要学习。多平和、冷静地思考。
曾老师:接受自己,尊重孩子,改变现状。
稿件来源:叠山路校区
审核:集团新闻中心
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