教育孩子最常用又最没用的三种方法，你中招了吗？

尹建莉父母学堂

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音乐：Eddie Higgins-Again 周启生-化蝶

文︱蜜思李

最近我给自己布置了一项“作业”：把生活中偶遇的父母教育孩子的现象记录下来。随后几天，零零碎碎的内容占满了我的记事本。

“可以让你玩滑板，但你要把饭都吃掉。”

“如果你能读完上次买的书，我就给你买这个玩具。”

“在学校要听老师的话，否则你就不是妈妈的好孩子了。”

……

这种的条件状语从句是出现频率最高的句式，可见这种斗智斗勇讲策略的交流方式已经被不少家长熟练掌握，每次交流都变成一次谈判，为了实现我方胜利殚心竭虑。其实总结来看，家长们采取的方式大体可归纳为三种：给奖励、讲道理、冷暴力。

给奖励

这种类型最常见也被最广泛的应用，其中心思想是：“如果达到目标，我就给你奖励。”

此句式可以套用到生活中一切事情上，而孩子想得到的礼物、想实现的愿望都会被当做谈判的筹码。比如：如果你考到前三名，我就给你买想要的礼物；如果你钢琴考到十级，我就带你去旅游；如果你能把作业做完，就可以看一会电视……孩子一般都会乖乖听话，然后努力把布置的任务完成接受奖励。

很多家长喜欢用这种方式激励孩子，因为他们认为通过这种延迟满足的方法可以让孩子学会坚持和耐心，但事实上并非如此。

首先，这种方式把学习或者作业摆在了与奖励相对立的位置，会让孩子产生对学习的排斥和厌恶感。其次，孩子容易对奖励表现出偏执的喜爱，为日后埋下隐患。

我曾经和一个高中同学考上了同一所大学，他是中学时特别努力的孩子，家长常对他说：“只要你测试考前几名，周末就允许你玩一下午电脑游戏。”虽然他的成绩还不错，，但一直没有体会到学习的乐趣，对于他来说学习是为了让自己获得玩游戏的时间。大学住校后没有了家长约束，他总是逃课、避开查寝，偷偷跑到网吧通宵玩游戏。家长再想干预的时候，发现孩子已经长大了，没有了之前的约束条件，只能看着他挂科、补考、休学、肄业。

其实他并不是个例，不少中国的孩子上了大学之后如同解放了一般，学业一落千丈，而在很多国外优秀的大学，学生们从大学开始才系统深入的学习，找到自己感兴趣的领域并作出不小的成就。

这是因为“给奖励”的模式，把达成一件事的满足感消除了的同时，也使过程变得煎熬。孩子对学习的兴趣慢慢消磨了，也很难发现自己真正的兴趣所在，因而当孩子面临自主选择时才会抗拒学习。

讲道理

这种方式多是应用在孩子犯错之后，还有种好听的别名——“温和而坚定”，其中心思想是：“如果同意我的观点，我就不再指责你。”

常见句式：“这样做对吗？知道自己错在哪了吗？下次还这样吗？”家长通过摆事实讲道理等各种论证手段来证明自己的观点，并让孩子认识到自己的错误，从心底感到信服。

在下面这个两分钟的视频里，老爸为了让女儿认识到自己的错误，如同心灵导师一般的讲道理。他用温柔却坚定的语气告诉女儿：“你可以生气，但是如果你一直生气，那就是问题了。”其实这就是威胁：我虽然生气，但是要掌握生气时间，否则我就错了。

期间孩子与爸爸没有任何眼神交流，身体也是僵硬的，她只说了一句话，还被老爸打断，女孩说：我不喜欢你骂我。

点击播放视频

女孩并没有从爸爸的讲道理中获得能量，只是感受到了负面的指责。心理学家李雪曾说过，说教带来控制和自我控制，直接的体验，带来真正的人格力量。孩子是最容易原谅对方，最容易迅速走出情绪的灵性存在，他们仅仅需要父母的一个理解，一个拥抱。

其实家长们也会发现，在讲道理时孩子多半很顺从的回答认识到了错误，并答应下次注意。但无论态度多么诚恳，答应的多么到位，依然会旧态复萌。这是因为他们就像上面的女孩一样，不能从家长的教导中找到正面的力量，而无条件的关注和接纳更会让孩子把情绪转化为活力，内化到心里，拥有稳定宽广的人格力量。

冷暴力

这种方式被不少自称是教育专家的人赞成过，更有人声称这是比打骂更有效的教育孩子的方式，其中心思想是：“如果你不改正，我就撤回对你的爱。”

把爱当做条件，达到让孩子改过的目的。当孩子犯错时，家长把自己和孩子分开，让孩子独处在一个空间，产生“我做错事，妈妈就不要我”的畏惧感。

小七是邻居家的乖乖女，家里给小七报了五六个的兴趣班，都没有中途放弃，学习成绩也不错。不少人向小七的妈妈打听教育秘籍，她特别强调了“冷暴力”，还告诉大家这是不打不骂也能教育孩子的好方法。

但最近跟小七的妈妈聊天，她很担忧的对我说：“前段时间我们想要二胎，试着问了一下小七的意见，但小七竟然说我敢生下来就掐死他，你说小小孩子怎么这么偏激呢？”

小七反应的越偏激，说明她越缺乏安全感。妈妈随时会撤回的爱，让孩子对自己不自信，也感受不到自己的价值，更不愿接受多一个孩子来跟她抢夺父母。

其实不少二胎都受到过哥哥姐姐的拼死反对，家长习惯归因于孩子的自私和善妒，但被家长无条件爱着的孩子怎么会担心呢？他们已经得到了充沛的疼爱，也明白弟弟妹妹是自己的亲人而非竞争者，这样的孩子才能阳光而温暖的对待他人。

以上三种方式之所以广泛的被家长应用，是因为效果立竿见影，给人一种问题已然解决的错觉。甚至有家长说自己给予孩子的明明就是“爱与自由”，但事实并非如此。真正的爱与自由不是家长觉得给予了孩子爱与自由，而应该是孩子真切地感受到了爱与自由。

家长都想把最好的、自己未曾得到的全部给孩子。当年没有实现学乐器的梦想，所以孩子一定要考到钢琴十级；当年吃不到自己喜欢的食物，所以现在要把自己喜欢的食物给孩子吃；当年没有上好大学，所以一定要孩子考名校……但往往一味的给予会让我们忽略孩子真实的想法和感受。

当陷入教育瓶颈时，不如把选择权交给孩子，理解孩子的真正需求，也相信孩子的真实感受。

既然把选择权交给孩子，就应该相信并尊重孩子的选择。

曾经在公园遇到一位妈妈在教育孩子，她两手分别牵着一个孩子，并对右手边的男孩说：“哥哥也不是故意推到你的，你愿意原谅他吗？”男孩边抽泣边回答：“我现在不想原谅他。”这位妈妈平和的点点头：“嗯，你可以选择不原谅，妈妈尊重你的选择，但不要影响你和哥哥的感情，如果你之后想要原谅哥哥了就告诉我们。”相信这样的孩子一定有自己的原则和想法，也会拥有更强大的人格力量。

或许家长会抱怨，养娃哪有这么费劲，自己在“讲条件”教育模式中也长大了。但习以为常的教育模式就是正确的吗？

大灰狼主编与他的小女儿不不的一段对话让人印象深刻。

“你看爸爸多好，从不要求你什么，只要求自己优秀。”

不不回道：“这是一个正确的家庭应该做的。”

“如果你生在一个只要求孩子，不要求自己的家庭，会怎么想呢？”

“生在那样家庭的孩子，就不会知道正确的家庭应该是什么样。”

当我们追求越长远的教育目标时，事情常常会变得越复杂。唯有听得进意见，并做到身体力行，才能跳出原生家庭的教育困局，给予孩子一个更好的成长环境。

蜜思李，阅读量惊人的学霸级网瘾“少女”，扛得了机器拿得了话筒写得了稿子，作文大赛拿过奖，报社电台采过访。讲最走心的故事，做治愈系好友，愿我们的相遇，让你更懂孩子，遇见更真实的自己。

朵拉，热爱生活，重视家庭教育、个人自我成长，爱好广泛。用心、坚持、专注，是我的生活态度。感谢尹建莉父母学堂给予我成长、挑战自我的机会！

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