孩子入园一周了，你还好吗？

妈咪成长手册

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文 | 孬孬妈妈    图 | 来源instagram 

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一年一度的入园拉锯战已持续一周多，每天幼儿园小班门口仍旧轮番上演着琼瑶阿姨般的苦情戏。孩子们有的撕心裂肺，有的肝肠寸断，有的迂回奔走，有的故作坚强。看的老母亲们个个心如刀割、五味杂陈。

有的娃从早上出门就各种挣扎反抗，只可惜，娃到底是娃，还是嫩了点，任你撒泼打滚，也无力挽狂澜的可能。毕竟，这可是爸爸妈妈们盼星星盼月亮翻身农奴把歌唱的大日子。哪能你那点小幺蛾子就扭转乾坤。

当然，，娃爸娃妈们在家、工作也没闲着，每天忧心忡忡、殚精竭虑。谁都想做淡定的妈，至少也是故作从容。只是一看到惟有泪千行的娃，再配上奶声奶气的呐喊，来两句诉说衷肠，想不焦虑还真是忍不住！

我们家每天晚上回来，都会听到各种娇嗔“爸爸，我在幼儿园好想你的，我好爱你，什么时候到周末啊……”听的爸爸老泪纵横，陪读书陪唱歌陪画画陪游戏，恨不能十八般武艺统统用上，只为博红颜一乐。

有的孩子第一天不哭，第二天进入崩溃的边缘；有的孩子第一周不哭，第二周死皮赖脸就是不肯去；有的孩子从第一天哭到第一年结束……路漫漫其修远兮。

有没有孩子一天都不哭呢？有，凤毛麟角。要么是年纪尚小，蒙圈状态，还没意识到分离的意义；要么心智成熟，仿佛早已看破人世间聚散离合，这类娃多数由其他人养育，较早体会和父母的分离。还有不哭不闹，呆若木鸡，这种娃最让家长揪心，深怕孩子心情压抑。其实，这也是孩子的一种自我防御。

父母们不禁仰天长叹：“养个娃怎么就那么难？”

一定有人告诉过你，给娃带个心爱的玩偶或玩具陪伴他们；也有人传授你，打印爸妈的照片给孩子放在口袋里；还有人建议你提前带孩子去幼儿园玩，让娃熟悉环境；一人有一个方案，有没有用？或多或少？因人而异。

提前去幼儿园玩的孩子，无论再喜欢学校，也没料到终有一日亲人要把他独自扔那儿啊；

终日陪伴左右的玩偶跟活蹦乱跳、千依百顺的爹妈比起来也显得微不足道，多少豪杰在那一刻挥洒热泪，弃之而去。更别提什么临时打印的照片，早就抛到九霄云外。伤心欲绝的时候，你塞给他什么，他都只想扔掉。

归根结底，这些都是“治标不治本”。什么才是本？——安全感

从客体关系心理学的角度来说，婴儿和母亲经历了“自闭”、“共生”、“分离/个体化”的阶段。也就说，婴儿出生后的两个月处于正常的自我封闭的状态。接着他会以为自己跟亲妈是共生的“连体婴”，这大概是2~8个月。之后开始逐步“分离”，形成“个体”意识。直到有一天，儿童突然发现妈妈是完全独立于自己的另一个“客体”。这种分离个体化基本是在3岁以前完成。

安娜弗洛伊德（弗洛伊德他女儿）就提出了“客体恒常在”的观点。她认为儿童应该在早期建立“客体恒常在”的意识。

什么是“客体恒常在”？简单来说，就是妈妈会离开，但离开还会再回来。在孩子的心里会不断内化母亲的形象，如果孩子内心对妈妈的影像是充足的，那么他就有勇气走出去。

所以，妈妈一定要给足孩子陪伴和安全感，在生活的剧本里适当的添加“分离”的剧情。只有当孩子充分感受到他是“安全的”、“被爱的”，“被关注的”，“被肯定的”甚至是“最重要的”，他才有足够的力量去应对“客体”的“消失”。

“毛毯”、“抱偶”都只是孩子的“过渡性客体”，无法替代他的“重要他人”——即孩子的主要养育者。现实生活中，很多家庭都是双职工，主要养育人自然是爷爷奶奶们。孩子往往会把安全感寄托在“重要他人”的身上。

可是，不少“重要他人”在无形中干了一些扯后腿的事儿，说类似于“不要你了，我自己走了，把你一个人留下……”这样的语言去威吓孩子，以换取孩子的懂事乖巧，听话顺从。

孩子最害怕的就是“被抛弃”，害怕爸爸妈妈或重要他人“不爱自己”。他觉得爱是有条件的，只有自己听话、乖才不会被抛弃。在这样的心理暗示下，当他被送到幼儿园的时候，有的孩子就会觉得自己被遗弃了。有的则为了讨好父母，隐忍压抑，否定自我的内心，甚至觉得自己不应该哭，哭是错的。

哭是错的吗？那么，你伤心的时候会哭吗？哭就是一种情绪的表达，不论对错。可是养育者往往会脱口而出“不哭不哭，宝宝不哭。”他觉得这是安慰，但安慰其实是最没用的废话。你有没有发现，基本上所有时候，你说不哭，娃还是照哭。

比如孩子摔跤了，她哭着说好疼，很多家长都会脱口而出“宝宝不哭，好了好了，不疼了。”可事实就是很疼啊！你还硬要安慰他“宝宝不哭，要勇敢！”他只好故作坚强，因为要符合你的要求。以后长大了，他就可能不再对你表达真实的感受，因为你不接纳他，不相信他。明明很疼，你说不疼，要么你不可信，要么他的感受不可信，乃至将来，他会自我怀疑自己的判断力。

娃说：“我不想去幼儿园。”你说：“啊？怎么会不想去？幼儿园多好哇，有好吃的，好玩的，还有有老师、同学陪你玩，我都想去了，只是爸爸妈妈要上班……”你自以为说的头头是道，可小祖宗哭的更凶，他会跟你讲道理吗？讲道理是在心平气和、亲子关系融洽的前提下。

而此刻，你在否定他的感受，他会想明明我觉得家里更好更舒服，可你偏偏说幼儿园好？长此以往，他就会缺乏自信，自我怀疑，或者就是不信任你。孩子一旦不信任父母，那么亲子关系就会出现问题。

所以，不要安慰，要“共情”。就像夫妻之间，妻子每天回来抱怨上司怎么挑刺，怎么为难自己。丈夫如果说“职场都是这样的，工作都不好做，你就忍耐忍耐吧！”这就是安慰，但却是一句不疼不痒的废话。妻子心想“谁不知道职场都这样，谁不知道要忍耐？”

如果丈夫说，你应该怎么怎么跟领导沟通，你必须去跟他这么谈……这就是建议，但是第二天妻子回来还是会继续抱怨，天天如此，最后丈夫会觉得，我都教过你怎么做了，你还是这样处理不好，你就是没按我说的去做，我以后不管你了。于是乎一拍两散。

那么妻子要的是什么？是“共情”。是我的这份艰辛有人懂，我的苦水有人无条件兜住，管你什么惊涛骇浪总有一个人站在我的身后理解我，与我感同身受。

孩子也是如此，尤其是语言表达还不够完善的这个阶段，有些感受，他们无法准确说出来，但是当你为他描述出来时，他的情绪就已经得到了纾解。

首先，肯定他的感受。孩子说“妈妈，其实我不想去幼儿园。”那你说，“你不想去幼儿园是不是觉得幼儿园有点陌生，你独自在那，没有妈妈陪伴，你有点孤单，有点害怕？”当你能够准确描述出他的感受，他会觉得你跟他还是共同体，你能GET到他。那这个时候，你再想说道理才有可能被接受。

接着，你需要一些话术为你的大道理铺路。

“我想我能理解你，因为妈妈小时候去幼儿园也哭了几天，那时候我觉得幼儿园好大哦，可是只有我自己，其他人都不认识，心里很害怕，会想回家，想妈妈。你是不是也这样？”

“但是，上学是必须的，每个人长大的第一个标志就是去学校。老师也像妈妈一样照顾我们。后来，我很快就认识了几个好朋友，我们每天一起玩，还挺开心的。而且，我知道，妈妈爸爸把我放在幼儿园，这是暂时的，就像白天他们去工作一样，放学他们会来接我，我们都会回家的。”

当然，这些都是妈妈的套路，根本的还是要给足孩子“安全感”。比如足够的拥抱，抚摸，亲吻。尤其亲吻，特别有力量。曾经在我女儿很小的时候，她不能看到爸爸早上去上班，如果她起床正好爸爸出门，她就哭的惨绝人寰，直到把自己哭吐。爸爸就会依依不舍的亲吻她的小手，我就说，“这是爸爸的爱，像爸爸一样陪着你。等你想爸爸的时候，就拿出来放在脸上。别弄丢咯！”刚开始，她会很紧张，小心翼翼的捏在手心，不敢松开，然后我就引导她去藏起来，为了找地方藏，她很快就分散了注意力。毕竟孩子小，容易转移注意力。但是这个习惯后来一直延续下来，到现在上幼儿园，每天都会让我给她一个吻，她会放进口袋，觉得这是我们和她在一起。

下班归来，爸妈们不要一边陪玩一边刷手机。在这特殊的日子，把你的注意力完完全全的放在孩子身上。让你的眼睛要跟着孩子走，放下手机，关掉电视，陪孩子玩，听孩子说话，满足他们的需求，不要担心，没有多少需求是原则性的。

晚上睡觉，爹妈们多搂抱孩子，抚摸他的头，亲吻他的小手小脚，眼睛鼻子额头……然后深情的告诉他，“其实爸爸/妈妈也很想你，只是我会把思念放在心里，当我想到你的时候，就更加努力工作，这样我就可以尽快完成工作，接你放学，和你在一起。”而不是，“等我完成了工作就能..给你买xxx。”因为你在把孩子对你最纯真的爱物化。

不要害怕说出真实的情绪会影响孩子，你不说，他还是会想你，你说出来，孩子的内心会得到充足的爱，当他觉得自己是被爱包围，是爸爸妈妈眼里最优秀的，他就会有了足够的安全感，有足够的勇气走出去。人是群居的，人的本能就是要社交。只是缺少了向外走的勇气，而这份勇气只有父母才能给予。

开学第一周已经结束，更难的第二周正在进行，如何抓住放学，周末的时光好好修复你们的亲子关系？

陪伴，关注，拥抱，接纳。

你哭，没关系，我接纳。

你闹，没关系，我陪着你。

你不想去学校，我理解你。

无论你爱不爱学校，我都爱你。

接纳你所有的情绪，不指责，不怒气，但坚持原则，陪你成长。

这就是不带深情的诱惑，不带敌意的坚决。