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继千古难题“我和你妈掉水里先救谁?”之后,又一个吵开天的问题摆在了眼前:
婆婆不匡助带孩子,往后该不该赡养她?
今天,想就这个问题,跟人人分享一下我自己的故事,也进展能给人人带来哪怕一丁点的启发,我也很愉快了。
婆婆:我带不过来
你的孩子你自己带
优爸是家里的垂老,也是最不受宠的一个,底下还有两个弟弟,一个妹妹,我嫁以前的时候,都先后成家了。
一人人子人,虽然住得近,然则也好在没有什么大矛盾,婆婆公公身体也挺硬朗,还在计划着自己的境地。
后来,两个小叔子的孩子先后出生了,大的生了一个儿子,小的生了一对双胞胎,也是儿子;
把婆婆兴奋得不得了,一个劲儿的逢人就炫耀自己有福气,孙子多,忙的不亦乐乎。
谁人时候,还明里暗里的催我生,猜测也会是个男娃娃,我就笑笑不说话,因为谁人时候,我还在忙着考编制。
两个小叔子孩子2岁多的时候,我生了个女娃,也就是优优。
谁人时候,婆婆忙着带三个孙子,除了过来看优优外,我坐月子,她根本上没插过手。
哺乳假期结束,我就得回镇上学校上课了,因为优优还没有断奶,我想着让婆婆跟着我去学校,上课的时候匡助带一下。
婆婆当时说的话,这么多年以前了,我到现在都还记得:
“我现在没法脱身呐,你两个弟弟的孩子我都要匡助带,他们离不开我,我又还有菜地要打理,实在带不过来,你爽性叫你妈妈匡助带。”
说实话,当时听完后,我心里挺不是滋味的。
平时该孝顺他们的一点没少过,坐月子我看她忙不过来,也是叫我亲妈过来照看的,现在需要她匡助的时候,就各类推诿。
事实两个弟妇也在家,农活又不是稀奇忙,那3个孩子婆婆根本上可以不用插手了,若是她真的是带不过来,我也不会开这个口的。
或许是因为我生了个女儿吧。
没法子,我只得叫我妈跟着我去学校匡助带孩子,我妈心疼我,二话不说,就准许了,原本想扩大面积莳植的姜地,也不了了之。
我想,这就是亲妈与婆婆的区别吧。
谁的女儿谁疼。
有宝妈曾感伤到:有我妈在,我才敢生孩子!
这位宝妈产后,还在哺乳期就全日被婆婆明里暗里的求全,不..就知道瞎花她儿子的钱;
她提出说去上班,婆婆得知工资还没有请保姆多,又求全瞎虚耗钱,说她在家比保姆划算。
宝妈什么也没说,而妈妈心疼自己的闺女,主动提出匡助带,让她去上班。
别人问她,婆婆怎么不匡助带?
她吃力笑:“说带不过来,只带孙子……”
别人又逗趣地说,那你生个孙子,看她带不带?
她摇头:“不想让我妈再跟着受罪。”
是的,即使我们已经做了妈妈,也永远是妈妈眼中的孩子。
只要她在身边,就会竭尽全力捍卫我们,只因:心疼女儿,不想她太累。
我生孩子时你不帮我
老了也别来烦我
“我生孩子时你不帮我,老了也别来烦我”,这个念头倏忽间就涌上了心头。
怪不得有人说:月子里的仇是可以结一辈子的。
理性上敷陈自己,婆婆甘心匡助带娃是好事,不匡助也不克说什么,事实孩子是父母的,不是婆婆的;
感性上自己心里有个坎,孙子孙女都是你的孙,为什么帮赤子子带,不帮大的带?
忙不过来不带我也不说什么,关键是有余暇不匡助,这点让人心里堵得慌。
实际景遇是,感性往往会超越理性。
尽管,带孩子头半年的难关过了,然则心里那股子较劲还在,所以,跟婆婆之间一贯贯穿着虚心的关系。
有什么事情,我宁肯找别人匡助,也不会先找她,省得吃闭门羹。
该孝顺的时候孝顺,也不克意亏待,只不过都是叫优爸出面处理。
优优六岁的时候,意外怀了优宝,跟优爸两人商酌之后,决意生下优宝后请个保姆。
婆婆知道我们要请保姆后,以兔子般的速度登门透露,她可以帮我们带,叫我们不要瞎虚耗谁人钱,还说总归是亲孙子,自己带必然比外人要强。
当时,我已经在物色保姆了,优爸听了婆婆的话后,也来劝我让婆婆匡助带。
后来,婆婆过来照看孕期,再加上我也有点担心请到不好的保姆,就准许了。
带娃切实是一件耗体力又耗精神的事,尤其年数大了,更是辛勤,所以,她主动过来帮我们带,我也感激她。
只要我安歇,只要我回到家里都是我自己带,换白叟安歇,一来白叟累倒了更麻烦,二来孩子照样要自己多带才会跟你亲,不想把养育权全都交在婆婆手里。
我想,婆媳之间,你谅解我的不易,我谅解你的辛勤,互帮合作,应该是最好的状况了。
婆婆和儿媳妇
有的只是一步步换来的情分
婆婆和媳妇,原本就只是生疏人,只不过因为婚姻关系而成为了一家人。
若是在儿媳妇刚嫁过来的时候,你没有对她支出过;
在儿媳妇最难的那几年,你没有帮衬过,那么面临一个生疏人,既没有生养之恩,也没有帮扶之义,
凭什么让儿媳妇孝你,顺你?凭你老吗?
你让儿子孝顺你,养你老,那是应该,那是本分。
但有没有想过,当你老的那一天,你的儿子在谁人年数,要面临着各个方面的压力,没有几个汉子会为了奉养父母告退回家,照看白叟的责任就到了儿媳妇的身上。
若是我们之前对儿媳妇不好,那么,有什么情由理直气壮要求儿媳妇照看自己?
婆婆和儿媳妇,互相之间没有必需的义务,有的只是一步步换来的情分。
所以,婆婆们,别感受帮媳妇带孩子委屈了,也别感受奉养下儿媳妇月子心里不平了。
你所支出的,究竟不是帮了谁,而是给自己的未来铺了一条安泰的路而已。
媳妇们,也该贯穿清醒,带孩子不是白叟的义务,是父母的义务。事实,孩子是投奔父母而来,不是投奔爷爷奶奶或许外公外婆而来的。
白叟不是免费保姆,匡助带孩子,那是家人的情分,辛勤的支出不应该被忽略和无视,而应该被珍爱和戴德。
情分,情分,不是凭空生长的,而是扎根于生活中互帮合作的点点滴滴。
年青年头媳妇老来婆
女人何吃力犯难女人
俗话说,年青年头媳妇老来婆。
每一个有儿子的女人,将来都邑是婆婆。
也让我们每一个日后的准婆婆,都学会为儿媳妇支出,先去做一个婆婆该做的,不让儿媳妇感受叫我们一声妈妈亏的慌,冤的慌。
因为到老的时候,我们所能依靠的或许只有儿媳妇。
若是在儿媳妇需要匡助的时候你让她孤立无助,那么你老了她就能让你老无所依。
以恩报恩是人,以恩埋怨是神。
婆媳关系这部剧,我们既是演员,更是导演。
女人何吃力犯难女人,互帮合作,互相谅解,和平共处多好。
*作者:优优妈妈,从事教育工作13年,家里还有两个油滑娃娃。发奋于做最懂孩子的好妈妈。本文首发于超懊恼爸妈营(ID:cfnbama)。
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