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《爸爸去哪儿》中,安娜对待王宝强片断
婚姻的好坏,不仅仅关系到大人的幸福,更关系到我们的孩子。
所以,一定要用心,孩子会感受到其中的快乐和痛楚。
请别辜负,好好爱……
父亲在家庭中的态度
影响孩子未来的选择
英国一所高校曾发起一项研究,他们对326名7-10岁的孩子及父母观察发现:家务活的分工会直接影响孩子的职业选择。
如果家务活由父母分担,女儿的职业选择则更少收到性别束缚,敢于去挑战CEO、企业高管等传统男性职业。
如果爸爸不做家务,女儿会产生男女不平等的观念,于是倾向选择家庭主妇、护士等较为传统的女性职业。
同时,父亲具备的特质,深刻地影响着女儿对未来伴侣的选择。
知乎上有个问题:父亲的言谈举止是不是直接决定了女儿未来的择偶标准?
高赞回答说:“我爸爸说,他一生最值得骄傲的事情不是他有多成功的事业,而是女儿想嫁给像爸爸一样的人。”
女儿会根据父亲对自己的态度,来猜测自己在异性面前是否有吸引力,而父亲对女儿某方面的特质的赞赏和贬低,也会塑造女儿的性格与表现。
这一点,心理学的“角色互动”理论早就指出。
一位网友曾经分享过自己的经历:
在家里,爸爸地位最高,妈妈干活养家、操持家务,爸爸打牌喝酒。所以长大后,遇见一个会哄她疼她的人,一点点的温暖就让她感激涕零,义无反顾地嫁给了对方。
父母婚姻幸福
孩子眼中爱的模板
父母对孩子的负面影响深远,同样,正向反馈也很强烈。
采访过一位自闭症患儿的妈妈。
儿子2岁时被确诊为自闭症,她历经恐惧、绝望和焦虑,最终还是放弃生意离开家乡,带着儿子到省城接受专业训练。
两地分居,长期奔波,病患碾压,她和丈夫的感情在距离和压力的折磨下,出现重重问题:丈夫不知何时有了第三者,第三者怀上丈夫的孩子,并以此要挟让她离婚。
儿子漫长的治疗遥遥无期,丈夫移情的背叛当头一棒。虽然为母则刚,但腹背受敌,钢铁如她者也痛苦绝望。
那段日子,她擦干眼泪强作欢颜带儿子治病训练,儿子睡后她独自流泪到天亮。
有个周末,她整理儿子的书本时,发现一张半页的纸,上面用铅笔歪歪扭扭地画了三幅图:
第一幅,是爸爸妈妈拉着一个小人;第二幅,是爸爸背过身走开,妈妈独自拉着小人;第三幅,是妈妈一个人,脸上的泪从眼角一直淌到脚面。
她握着这半页纸,跑到卫生间里忍不住号啕大哭。
她以为自己掩饰得足够好,不料自闭失语的儿子心里清清楚楚。5岁的他不仅完整地画下父母感情的突变,而且准确地画出了妈妈压抑悲伤的眼泪。
父母婚姻的质量,就是孩子眼中爱的最初模样。
相恨相杀的父母,在孩子心中种下恐惧和悲伤,让他穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。
相亲相爱的父母,在孩子心头撒下安稳和阳光,让他拼尽全力也要找到自己心中那片芬芳。
父母的感情与婚姻状态,是孩子对于爱情与婚姻的直接感知,在父母相爱的家庭中长大的孩子,懂得什么是爱、怎样去爱。
因为父母恩爱,孩子便有了幸福的参照模板:父亲疼爱母亲,自己疼爱妻子;母亲尊重父亲,自己尊重丈夫。
人成年后对爱情与婚姻的态度,与父母的婚姻状态脱不了干系。
作家叶兆言的女儿叶子,这样评价父亲:
他简直是世界上最难讨好的父亲:很少买礼物,不会道晚安,说话很急像吵架……
但他仍然是最迷人的父亲:会做好吃的凉面,会学着小心翼翼使用电脑,会把自己告诫他“不要皮鞋配白袜”这样的话记在心里。
最特别的,在叶子看来,“你对我做的最重要的一件事,就是爱我的母亲。”
原生家庭留下的烙印
会复刻到再生家庭里
以前一个心理学的朋友跟我说:“我们每个人的生活都是在复制父母的生活,就像轮回一样,即使是专业的心理咨询师,也很难跳出这个轮回!”
后来我查到这是美国心理治疗专家鲍恩(Bowen)的理论:“原生家庭中的父母关系模式和亲子关系模式,会持续影响孩子未来的人际关系,尤其是在亲密关系中,人会倾向于复制早期原生家庭中建立的关系模式。”
平衡的家庭关系,对孩子性格的成长是最好的
什么是平衡的家庭关系呢?说白了就是爸爸妈妈孩子各自担负起自己的责任和起到自己的作用,这样的家庭才是完美的,对孩子最好
但多数家庭是不平衡的,妈妈做着爸爸该做的事情,爸爸做着妈妈该做的事情,或是孩子做着大人该做的事情
心理学上有一种说法:“家里的第二个孩子才是真正的孩子,大宝在成长的过程当中会本能的模仿父母,也就自然而然的担负起了部分父母的责任”这是不可抗失衡
有一种心理学课程就是专门解决这个问题,好像叫什么家庭系统排列,通过专业诊断,调整家庭角色失衡
高晓松最近一期节目里,首次提到原生家庭带给自己的影响。
他回忆到,从小到大,他都没有问过父亲任何问题,一个也没有。这句话,高晓松在现场强调了三遍。
与父亲极差的关系,直接导致他有二十多年的时间:爱较劲、讨厌心理干预、抓住他人缺点不放……
“因为我直到最近几年,当我终于走出来了,我才知道我原来没走出来。”
每个人都是一张白纸,渐渐刻上父母的印记。
钱钟书和杨绛的故事,被许多人奉为是可遇不可求的爱情范本。
但少有人知道,钱钟书家其实是旧派人家,两人结婚后,钱钟书的父亲提出,希望杨绛能呆在家里学家务,最好不要出去工作。
杨绛的父亲反应倒也干脆:“钱家倒很奢侈,我花这么多心血培养的女儿就给他当不要工钱的老妈子!”
杨绛回忆,在父亲心里男孩和女孩同样重要,都需要培养,婚姻要自己选,职业也要自己拿主意。
上大学选专业时,杨绛曾问父亲自己该选什么。
父亲回她:“没什么该不该,最喜欢什么就学什么。”
他从不强迫女儿做什么,尤其注重教育孩子自尊自爱,男女平等。
即使后来杨绛嫁给钱钟书,自己选择做“灶下婢”,却没有下嫁的感觉,她觉得叩拜这种小事,不值得计较。
丈夫是自己选的,婚后她依然有自己的兴趣爱好,做着自己喜欢的工作。
外人见了她,要尊称她为杨绛先生。
父母子女一场
是相似价值观的延续
父亲和女儿间的羁绊,是千言万语也写不完的未完待续。
一则刷屏视频《父亲去已婚女儿的家中,被眼前的景象震惊了》,用短短两分钟,讲述了一个寓言式的故事。
一位严肃寡言的老父亲去已婚女儿家中,探望外孙;
女儿两手提满东西从外面回家。
一进门,就操心起孩子的作业;
还悉心地帮父亲准备好了返程车票;
接下来的画面,就如同华罗庚《统筹方法》的教学现场:用最短时间搞定一切。
女主人公动作娴熟地打开炉子,掀开摆在餐桌旁的笔记本电脑;
转身将摊了一地的玩具收进收纳箱里;
随手把买回来的菜放进冰箱;
转身立马喊小孩子过来,脱掉孩子身上的脏衣服,扔进洗衣机里;
然后处理电脑上的文件,给助理安排工作;
又从厨房取出盘子,摆到桌子上;
女主人公从容不迫地完成了这一连串动作,面对这种“非常态”的忙碌,她显得游刃有余,没有露出一丝窘迫与忙乱。
整个过程中,丈夫安稳地坐在沙发上,喝着热茶,悠闲地浏览着网页,享受着妻子无微不至的照顾;
还适时地提醒:“洗一下我的绿衬衫。”
看到眼前的画面,这位父亲突然意识到,自己犯了大错。
他在临走前给女儿留了一封信。
“宝贝,你现在长大了,以前你玩过家家,现在你有了自己的家和工作。我为你感到骄傲。”
“可是,宝贝,对不起。”
“我很愧疚你要一个人来承担这一切。我愧疚以前玩过家家的时候没有制止你。我从来没告诉过你那其实不应该是你一个人的活,你的丈夫也有责任。”
“但我没资格说他,因为我从来都没帮过你妈妈。”
“小时候玩过家家的时候,男孩往往会假装在看电视,而像你一样的小女孩会假装在泡茶。”
“我替他(指女儿丈夫)爸爸向你道歉,我替每一位树立了坏榜样的爸爸道歉。”
回到家后,他主动帮妻子分担了照顾家的责任。
妻子一脸错愕。
“厨房里的事我可能搞不定,但我至少能帮她洗衣服。”
自己曾经把养育子女、操持家务的重任完全压在了妻子身上,现在后果已经在女儿身上显现。
巨大的反差刺痛了老父亲的心,也给天下所有的父亲下了一记猛药:父亲在家庭中的样子,会影响孩子的未来。
育儿地带语:一件事情的完结,永远是另一件事情的开启,父母的恩爱是给孩子最好的传承。
最幸福的家,是爸爸爱妈妈,妈妈爱着爸爸和我们。
愿每个孩子都有机会看见父母相爱的模样,愿每位父母都有修为成为孩子爱的榜样。
来源:育儿地带 作者:杨利贞(自由撰稿人)