生命的伤口 也是生命的窗口—8(2)

父母親年老，你不得不接他來跟你在一起，但是因為心理的創傷還沒有徹底完畢，所以，只要跟他對話，我們會吵架。但是，他不想又去住安老院。 [转载出处：www.11jj.com]

還有其他的方法處理嗎？謝謝！

[本文来自：www.11jj.com]

劉老師：

相親也不會把成熟度80的跟成熟度30的湊在一起。成熟度80的話，代表他有能力去處理他跟父母的關係，他有能力去處理他自己人生的命運。所以，他的婚姻不會被決定，他的婚姻有很大一部分是來自於自己的選擇。所以，不會因為我父母叫我跟這個女孩子結婚，我就跟她結婚。如果她是一個不適當的物件，我可以答應我父母我一定會結婚。但是，我不需要答應我父母，我一定會跟這個人結婚，我就覺得說，這個人不適合我，我們再找找看。

相親，不是只有相一次就非得要成。相親不成，當當朋友也可以。但是，結婚的對象，那一定是你選擇的。我們認為不適合的對象，其實常常都很適合。所以，我就講過，有一次我跟我老婆吵了四個小時，然後，我很累，我就說我要睡覺了。我就跟老天爺說：「為什麼給我一個這麼難搞的女人？」上天在我心裡面跟我講：「因為你是一個很難搞的男人，所以這樣的女人最適合你！」

我大概就是那一匹野馬，他要找一個馴馬師。那我的老婆是最適合的，因為我是全世界最不喜歡被管的人，然後我老婆是全世界最會管的人。你看，不是最好的嗎？當然，她在管我，而我不被她管的時候，那段時間是很痛苦。非常的掙扎，每天都在那邊鬥爭。但是，現在回過頭去看，如果沒有那一段時間，沒有那段歲月，我不會成為今天的自己。我很感謝那個過程。我知道不是我老婆要整我，是上面那個，因為祂知道我需要。

「拖累症」這三個字，「拖油瓶」的「拖」，「很累」的「累」。「拖累症」是一個翻譯的名詞，它的英文名字叫做Codependence。這個詞有很多翻譯，一大部分的心理學都翻譯成「共依存」。有另外一本書，我看過，它翻作：病態互依症，另外一個翻譯叫「拖累症」。

你提到的跟年老父母的關係，這個是很多人到了四五十歲以後，一定要面對的一個問題。跟年老的父母，當然，如果我們離開了父母，我們有把自己建立好，在父母老之前，我們就跟他們重建了關係。我講過跟父母要重新建立關係，以成人的身份跟父母重建關係。如果沒有完成這個階段，不管你是六十歲也好，七十歲也好，父母九十歲，你把他接來住，那個小時候的問題還會再呈現出來。

永遠都不嫌太晚，即使我現在已經五十幾歲了，我跟我的父母相處還是很困難。那就是要去建立自己。所以，跟年老的父母相處，我上一次講過，有一個很重要的先決條件就是不改變父母，不要要求父母要改變。在不改變父母的情況之下，你怎麼樣跟父母相處得更好？

要求父母改變那個心，是折磨自己最大的部分。你怎麼會這樣？你怎麼還是這樣？你為什麼不能不一樣呢？爸爸媽媽你們講話，為什麼還是要這樣講？你知道你這樣講多難聽嗎？你這樣講讓人家多痛苦嗎？